Rubrichetta del Buon Umore (1 Viewer)
- Creatore Discussione effezeta
- Data di Inizio
Testiamo il livello di auto-ironia di voi maschietti... 
> Perché Dio ha creato le donne belle e sceme ?
> ...belle perché gli uomini possano amarle e sceme
> perché esse possano amare gli uomini
>
> Cosa avrebbe fatto la donna senza l'uomo?
> ...addomesticato un altro animale !
>
> Perché tutte le donne guidano male ?
> ...perché tutti gli istruttori di guida sono uomini !
>
> Qual è la differenza tra dissoluzione e soluzione?
> ...dissoluzione : mettere un uomo nella vasca con l'acido
> ...soluzione : metterli tutti
>
> Perché gli uomini preferiscono le vergini ?
> ... perché non sopportano le critiche !
>
> Quanto tarda un uomo nel cambiare il rotolo di carta
> igienica ?
> ... non si sa, non è mai successo
>
> Cosa hanno in comune un anniversario di matrimonio, il punto G
> e un cesso?
> ...gli uomini non ne azzeccano nessuno !
>
> Perché necessitano migliaia di spermatozoi per
> fecondare un ovulo ?
> ...perché gli spermatozoi sono maschi e si rifiutano di
> chiedere la strada!
>
> In cosa si somigliano gli uomini e il microonde ?
> ... all' inizio pensi che servano a tutto, e alla fine
> servono solo per riscaldare
> E per finire...
>
> Dio chiama Adamo e gli dice : " Ho due notizie per te,
> una buona e un altra cattiva."
> Adamo chiede prima la buona, e Dio gli risponde :" Ti farò due
> regali, un cervello e un pene "
> " Fantastico " ,risponde Adamo, "e la cattiva ?"
> Dio risponde : " Non hai sufficiente sangue per farli funzionare
> entrambi alla stesso tempo !"
Ciaooooooooo
Estella
> Perché Dio ha creato le donne belle e sceme ?
> ...belle perché gli uomini possano amarle e sceme
> perché esse possano amare gli uomini
>
> Cosa avrebbe fatto la donna senza l'uomo?
> ...addomesticato un altro animale !
>
> Perché tutte le donne guidano male ?
> ...perché tutti gli istruttori di guida sono uomini !
>
> Qual è la differenza tra dissoluzione e soluzione?
> ...dissoluzione : mettere un uomo nella vasca con l'acido
> ...soluzione : metterli tutti
>
> Perché gli uomini preferiscono le vergini ?
> ... perché non sopportano le critiche !
>
> Quanto tarda un uomo nel cambiare il rotolo di carta
> igienica ?
> ... non si sa, non è mai successo
>
> Cosa hanno in comune un anniversario di matrimonio, il punto G
> e un cesso?
> ...gli uomini non ne azzeccano nessuno !
>
> Perché necessitano migliaia di spermatozoi per
> fecondare un ovulo ?
> ...perché gli spermatozoi sono maschi e si rifiutano di
> chiedere la strada!
>
> In cosa si somigliano gli uomini e il microonde ?
> ... all' inizio pensi che servano a tutto, e alla fine
> servono solo per riscaldare
> E per finire...
>
> Dio chiama Adamo e gli dice : " Ho due notizie per te,
> una buona e un altra cattiva."
> Adamo chiede prima la buona, e Dio gli risponde :" Ti farò due
> regali, un cervello e un pene "
> " Fantastico " ,risponde Adamo, "e la cattiva ?"
> Dio risponde : " Non hai sufficiente sangue per farli funzionare
> entrambi alla stesso tempo !"
Ciaooooooooo
Estella
Issue
Forumer attivo
PER TUTTE LE DONNE 
Un uomo d'affari (il signor Rossi) deve fare un viaggio di lavoro ed ha bisogno della segretaria (la signorina Gianna), che va pazza di lui. Prendono uno scompartimento in vagone letto, lui è nel letto di sotto, lei in quello di sopra. Ad un tratto lei : "Signor Rossi ho tanto freddo, mi prenderebbe una coperta?" "Le piacerebbe essere la SIGNORA Rossi per un po' ?" "Oh si, sarebbe bello..." "Allora prenditi quella coperta del pace e bene da sola e lasciami dormire!"
· Due amici si incontrano dopo 10 anni: "Mario! Come stai! Era molto che non ci vedevamo". "È vero Gino, ma ora stai tranquillo che ci vedremo più spesso, sai da poco tempo abito qui nel tuo stesso palazzo". "Bene e come ti trovi?". "Una meraviglia, c'è la vista sul mare, aria buona, e sopratutto, te lo dico in confidenza, in questo palazzo ci sono 20 donne, ed io ho fatto del sesso con 19". I due continuano a parlare del più e del meno fino al momento di salutarsi. Gino torna a casa la sera e racconta alla propria moglie "Sai Luisa chi ho incontrato oggi? Mario, un mio vecchio amico che non vedevo da anni. Abita qui nel nostro stesso palazzo, e si trova benissimo. Mario mi ha fatto una confidenza, mi raccomando però non lo dire a nessuno". "Quale confidenza?". "Mi ha detto che ha contato 20 donne nel nostro palazzo e che lui ha fatto all'amore con 19. Con una, meno male, non c'è riuscito". E la moglie: "Sai Gino chi deve essere... quella del terzo piano con il bimbo piccolo!".
· Alle 18.30 di sabato un signore sulla cinquantina, accompagnato da una procace venticinquenne, entra in una gioielleria. L'uomo chiede che gli vengano mostrati dei gioielli da regalare alla ragazza. Dopo che il gioielliere ha mostrato il meglio del suo negozio la giovane si innamora letteralmente di un anello che costa al modica cifra di 26 milioni. L'uomo non batte ciglio, e, deciso all'acquisto per soddisfare la voglia della giovane compagna, tira fuori il blocchetto degli assegni. Il gioielliere manifesta il proprio disappunto nel metodo di pagamento, poiché a quell'ora del sabato non è possibile verificare se l'assegno può essere onorato e chiede se il facoltoso cinquantenne non può pagare diversamente. L'uomo dichiara di non possedere carte di credito e di non disporre di tale cifra in contanti, ma propone al gioielliere un affare vantaggioso per entrambi. Farà l'assegno per l'intero ammontare del gioiello, lo darà al gioielliere che si terrà anche l'anello. Il gioielliere al lunedì mattina dopo aver verificato la validità dell'assegno, consegnerà l'anello alla ragazza che passerà a prenderlo. Il gioielliere considerando vantaggioso l'affare accetta. Il lunedì mattina, appena aperta la gioielleria, squilla il telefono, il negoziante risponde: "Pronto" e dall'altro capo: "Buongiorno, sono il signore che sabato pomeriggio è venuto per acquistare l'anello da 26 milioni. Bene, faccia pure a meno di telefonare in banca, l'assegno è scoperto, e quando arriva la ragazza per ritirare l'anello, le dica che ho passato il più bel week-end della mia vita".
· Un bambino chiede alla mamma: - "mamma, mamma! perché papà ha così pochi capelli? - "vedi figlio mio, tuo padre ha pochissimi capelli perché pensa molto." - "mamma, mamma! e perché tu ne hai così tanti...???"
· Tre donne si sono perse in un bosco, vagano vagano e si trovano davanti a un fiume, l'unico modo per tornare in città è attraversare il fiume. Le tre sono disperate, non sanno come fare ad attraversare. La prima dice "se solo diventassi 1000 volte più intelligente, saprei come attraversarlo il fiume"..e puff, all'improvviso ecco che diventa una quaglia e vola dall'altra parte del fiume. La seconda "se solo diventassi un milione di volte più intelligente saprei anch'io come attraversare il fiume" e puff, all'improvviso ecco che diventa una scimmia, si cerca una liana e salta dall'altra parte del fiume. Rimane solo la terza che dice "se solo diventassi un miliardo di volte più intelligente, saprei anch'io come attraversare il fiume"...e puff, diventa un uomo, passa sul ponte ed è dall'altra parte del fiume.
· Un tizio entra in un edificio e prende l'ascensore. Preme il bottone per il quinto piano. Al secondo piano la più fantastica stupenda magnifica ragazza che abbia mai visto entra e inizia a mettersi in posizioni seducenti contro la parete dell'ascensore. Il tizio non sa più dove guardare e inizia a diventare nervoso. La donna inizia a slacciarsi i bottoni della camicia e la butta per terra. Poi slaccia il reggiseno e lo butta per terra. A questo punto il tizio è nervosissimo. Lei: "FAMMI SENTIRE UNA VERA DONNA!". Ricalmatosi, il tizio si slaccia la camicia, la butta per terra e dice: "Prendi, STIRALA!".
· E' da due anni che non parlo con mia moglie... Avete litigato? No, è che non voglio interromperla!
· Un signore sale su un tram e chiede al Bigliettaio: "Scusi, le ceramiche pagano il biglietto???" "NO!" risponde il Bigliettaio. Allora l'uomo, rivolgendosi alla moglie che aspettava giù, dice: "Sali CESSO!!!"
· Un poliziotto ferma un'auto per eccesso di velocità. Fa segno di abbassare il finestrino e vede una fantastica bionda: "Patente, prego!". Lei: "Patente? Cos'è?". Il poliziotto: "E' quel documento che di solito si tiene nel portafoglio!". La tipa dopo un attimo capisce e trova la patente. Allora il poliziotto chiede il libretto di circolazione. E la bionda: "Libretto? Cos'è?". E il poliziotto: "Di solito si tiene nel vano portaoggetti". Dopo un po' di casino lo trova e lo dà al poliziotto che le dice: "Attenda, torno subito". Chiama la centrale per confermare i dati dei documenti. Dopo un po' dalla centrale un collega gli dice: "Questa donna guida un'auto sportiva rossa?". "Sì" E l'altro: "E' una fantastica bionda?". "Sì"."Allora segui il mio consiglio: restituisci i documenti e calati i pantaloni!". Il poliziotto protesta, ma alla fine il collega lo convince, torna dalla bionda, le ridà i documenti e si cala i pantaloni. La tipa guarda in basso ed esclama: "Oh no! Un altro analizzatore di fiato!".
· Una madre mette in guardia la figlia che si deve sposare: "Guarda che gli uomini sono tutti dei porci. Fidati di me, anche tuo marito si rivelerà un porco. Se quando state facendo l'amore ti dirà di girarti tu non lo fare per nessun motivo!" La giovane si sposa e va in viaggio di nozze, passano diversi giorni finché il marito gli fa: "Cara ti prego, è ora che tu ti giri!" "No, mamma mi ha detto di no! Lo sapevo che eri un porco pure tu!" "Ma dai, girati che non ti succede niente..." "No e poi no! Porco che non sei altro!" "Ma amore, un figlio prima o poi lo dovremo fare!"
· Prima sera, cena romantica. Alla fine della cena lui la guarda e le dice con aria sognante: - Cara posso offrirti qualcosa da bere a casa mia? Ti prometto una serata...
Lei lo interrompe dicendo sarcastica: - Mi vuoi far vedere la collezione di stampe cinesi? - No - risponde lui - ti prometto una serata di musica e magia! - MUSICA E MAGIA? - Si... prima ti trombo e poi sparisci!
· TEOREMA DELL'ENERGIA MASCHILE:
L'energia impiegata da un uomo per portarsi a letto una donna è direttamente proporzionale a quella che lo spinge a tornare a casa all'alba e inversamente proporzionale a quella che impiega per dimenticarne il nome.
· Un ragazzetto entra in una farmacia e sottovoce chiede al commesso dei preservativi. -Che misura? -Me ne dia di misure assortite. -Come? -Si servono a mia sorella che parte per la villeggiatura!
· Prima nozze di notte. Lui, baciandole il collo: "Ma che buon profumo!" Lei: "Ho messo una goccia di Chanel Nr. 5!" Lui, baciandole il seno: "Ma anche qui hai un odore meraviglioso!" Lei: "Ho messo anche su ogni seno una goccia di Chanel Nr. 5!" Lui, baciandole il sesso: "Ma anche qui hai un odore...!" Lei: "E' la mia topina!" Lui:" E' MORTA?"
· "Cara, ho il risultato delle analisi... e in futuro non saremo più in due". "Oh caro, sono incinta?". "No, hai il cancro!".
· Una donna si sveglia nel mezzo della notte e si accorge che il marito non è a letto con lei. Si alza e, ad un tratto, sente dei singhiozzi provenire dalla cucina. Vi si reca e trova il marito in lacrime. "Caro, cosa è successo?" "Amore, ricordi venti anni fa cosa è successo? Fu proprio il giorno esatto in cui tuo padre si accorse che eri incinta e venne a minacciarmi dicendo che, se non ti avessi sposata, mi avrebbe denunciato per violenza carnale." "Sì caro, ricordo tutto. E allora?" "Allora, oggi è il giorno in cui mi avrebbero rilasciato."
· Sei mai riuscito a toccare la vagina di una donna con le orecchie? No? Perché sei nato con il casco?
· Che il cielo me la mandi buona... ma soprattutto disponibile!
· Dopo anni di naufragio in un'isola deserta una nave si avvicina e il capitano, sceso dalla nave, vi trova solo una donna, un bambino e un caprone. Il capitano domanda al bambino: "Come ti chiami?". E lui: "Robeeeeerto!".
· Con le donne monologo volentieri. Ma il dialogo con me stesso è più stimolante.
· "Signorina..sa dirmi cosa mangiano le vergini a colazione?" - "Non saprei...." - "Lo immaginavo.."
· Due madri si incontrano e incominciano a parlare delle loro rispettive figlie: "Mia figlia è proprio una brava ragazza, frequenta un'ottima compagnia, conosce molta gente generosa e piena di soldi, che le fa mille regali, partecipa a party per gente d'elite... pensi che ha un capoufficio che la porta sempre insieme a lui durante i viaggi di lavoro... anzi ultimamente le ha anche regalato una pelliccia. Insomma, a casa siamo proprio soddisfatti di nostra figlia." "Si, anche nostra figlia fa la PUTTANA, solo che noi non ne siamo così contenti..."
· Qual è quella persona che: sta in strada con qualunque tempo atmosferico; la dà a tutti senza problemi; ormai 50.000 lire non le bastano; ti aspetta in piedi per strada mentre arrivi con la macchina ... La benzinaia ! ... Ci ho ripensato, la vigilessa ! ... Ho cambiato idea .... Tua sorella batte sempre lì?
· Non vengo da Como per accomodarti, non vengo da Savona per insavonarti, non vengo da Arezzo per accarezzarti, non vengo da Lecco per leccarti... IO VENGO DIRETTAMENTE DA CHIAVARI!
· Tre bambine stanno discutendo sul modo per capire se un bambino le attrae o no. La prima dice: "Io butto la monetina. Se viene testa mi piace, se viene croce no." La seconda dice: "Io lancio il fazzoletto ricamato. Se cade dalla parte del ricamo mi piace, senò no". La terza dice: "Io penso intensamente a lui poi mi levo le mutande e le butto in aria. Se restano attaccate al soffitto mi piace, senò no."
· Un ragazzo di dieci anni è seduto in classe, quando la maestra gli chiede: "Ci sono cinque piccioni appollaiati su uno steccato. Se spari ad uno, quanti ne rimangono?".
"Nessuno" - risponde il ragazzo - "Perché gli altri volano via al rumore dello sparo". La maestra replica: "Non è la risposta che mi aspettavo, ma è una risposta molto buona, mi piace il tuo modo di pensare". Il ragazzo dice che anche lui ha una domanda. "Tre donne sono sedute in una gelateria, ognuna con il suo cono gelato. La prima lo lecca, la seconda lo succhia e la terza lo morde. Quale delle donne è sposata ?". La maestra, frustrata, risponde: "Quella che lo lecca...". "No" - dice il ragazzo - "è quella con la fede, ma mi piace il tuo modo di pensare...".
· Un parroco (P) chiama il pretino giovane (G) e gli dice :
(P) Senti, siamo alla vigilia di Pasqua, c'è un sacco di gente che viene a confessarsi e tu devi darmi una mano.
(G) - Ma io non ho mai confessato nessuno, non sono pratico, non saprei che punizioni dare ....
(P) - Via, poche storie, ti darò un manualetto dove potrai trovare la penitenza da dare per ogni peccato. Al che, fattosi convinto, il prete giovane entra in confessionale. La prima peccatrice
(D) comincia : (D) - Padre, ho peccato nella carne ... Sono uscita con un uomo sposato e l'ho baciato... Il prete cerca nel libricino, bacio ... bacio... eccolo qua...
(G) - Per purificarti dovrai dire 2 Ave Maria e tre Gloria.
(D) - Padre, però il mio bacio l'ha scaldato e mi ha toccata lì.... Il prete sfoglia il libricino, toccata... toccata ... eccola qui...
(G) - Per mondarti di questo peccato, tre Padre Nostro e sei Ave Maria.
(D) - Padre, però toccandomi mi sono eccitata io e quindi ... gli ho fatto un pompino...
Il prete tutto sudato sfoglia il libretto, pompino ... pompino... niente! Allora apre la porta del confessionale e rivolto al parroco che è nel confessionale dall'altra parte della chiesa:
(G) - PADRE, QUANTO DIAMO PER UN POMPINO?
(P) - Beh, se è fatto bene anche cinquantamila!
· Due cani dal veterinario. Il primo, pimpante, chiede al secondo: che cosa ci fai qui? - Sono qui perché devo essere castrato. - E come mai? - Io sono un cane molto macho, un sangue caldo. Un giorno siamo in un supermercato e mi passa davanti una barboncina, di quelle tutte depilate. La signora! Non c'ho più visto e ho cominciato a rincorrerla. Prima di farmela abbiamo rovesciato 4 scaffali, una pila di barattoli e 20 casse di birra. Il mio padrone ha dovuto pagare tutti i danni. E cosi mi ha minacciato che la prossima volta mi fa castrare. - E poi? - Tempo dopo siamo fermi ad un semaforo rosso, a piedi. Dall'altra parte della strada una San Bernarda mi fa l'occhiolino, ma io faccio finta di niente. Allora la signora mi incita con un Wof Wof. Io non c'ho più visto. Sono Partito a razzo con il rosso, il padrone attaccato al guinzaglio e finito in strada con me, poi sotto ad una macchina. Un autobus per evitarci e finito nella cristalleria di fronte. Ed eccomi qui per essere castrato. -Ma guarda anche a me e successa una cosa simile. Stavo sul mio tappeto preferito. Un caldo tremendo, una giornata superafosa. La mia padrona esce dalla doccia solo con l'asciugamano. Mi passa accanto, le cade l'asciugamano, si piega per raccoglierlo. Non lo so, sarà stato il caldo, insomma le son saltato sopra e me la sono fatta. - Ma... ti sei fatto la tua padrona???? - Si, e ripetutamente! - Allora anche tu sei qui per essere castrato? - Oh no. A me tagliano solo le unghie!
· Un parroco ed il suo sagrestano osservano il passare della gente davanti alla chiesa. Ad un certo punto il parroco fa: - Vedi quella mora? Me la sono fatta tante volte ! - Il sagrestano - Anch'io ! - Il parroco - E quella bionda ? Sapessi che giochetti sa fare... - Il sagrestano - Lo so, lo so... l'ho usata ieri sera! - Senti - fa il prete - non è bello parlare di queste cose! Facciamo cosi: ogni volta che vediamo passare una bella donna con la quale abbiamo fatto l'amore anzi no, una donna che abbiamo usato, schiocchiamo le dita, d'accordo? Passa una signora elegante... Il parroco - Tlac - Il sagrestano - Tlac Passa una ragazza bellissima... Il parroco - Tlac - Il sagrestano - Tlac - Va avanti così per un po' fino a quando il sacerdote dice: - Senti, tagliamo la testa al toro! Io le donne di questo paese me le sono fatte tutte tranne mia madre e mia sorella... - Ed il sagrestano...- TLAC, TLAC !
· "Papà, ho visto la gatta con un uccello in bocca...". "Si vede che è meno schizzinosa di tua madre!".
· Una coppia sta facendo l'amore. Lei: "Che bello che ti sei messo il preservativo con i rilievi!". Lui: "Guarda che sono senza preservativo, è solo che sei così brutta che mi è venuta la pelle d'oca al pace e bene..."
· Lui: "Vuoi un po' di torrone?". Lei: "E' molto duro?". Lui: "Sì, ma prima mangiamo il torrone!".
· In una bella giornata di sole un contadino riceve la visita di un rappresentante di apparecchi automatici che gli dice: "Vede questa macchina, raccoglie le olive, sbuccia le olive, snocciola le olive, le preme, filtra il succo, lo imbottiglia, etichetta il tutto, chiude la bottiglia et voilà da questa parte in meno che non si dica esce la bottiglia pronta per essere venduta. Allora cosa ne pensa?". Il contadino: "hmmmmm, ma li fa li bucchini?". Il venditore: "No forse lei non ha capito; questa macchina è innovativa, vede questa macchina, completamente in automatico, raccoglie le olive, sbuccia le olive, snocciola le olive, le preme, filtra il succo, lo imbottiglia, etichetta il tutto, chiude la bottiglia et voilà da questa parte in meno che non si dica esce la bottiglia pronta per essere venduta. Ha capito adesso?". "Si, si, ma li fa li bucchini?". Il venditore insiste: "Non mi devo essere spiegato bene, all'interno di questa macchina vi è un computer sofisticato, per cui questa macchina può apprendere, ma sempre compiti per la quale è stata creata, in particolare, questa macchina... raccoglie le olive, sbuccia le olive, snocciola le olive, le preme, filtra il succo, lo imbottiglia, etichetta il tutto, chiude la bottiglia et voilà da questa parte in meno che non si dica esce la bottiglia pronta per essere venduta. Adesso ha capito?". "Sì, sì, ho capito, ma li bucchini, li fa?". E il venditore spazientito: "Nooooo, le ho detto di nooooo! I bocchini non li fa!". E il contadino con voce pacata: " Ahhh, allora prendo le ragazze dell'anno passato!".
· "Mamma, che cos'è un orgasmo?". "Che ne so...chiedilo a tuo padre!".
· "Ehi, bella bimba, verresti a letto con me per 10 milioni?". "Beh, a pensarci bene, sì". "E per 50.000 lire?". "Ma per chi mi hai preso?". "Beh, quello lo abbiamo stabilito prima; ora stiamo contrattando il prezzo!".
· Una bellissima donna entra in un negozio di lusso e paga con un biglietto da 100.000 lire. La commessa: "Ma è falso!". E la donna: "Maledetto porco! Mi ha violentata!".
· Una vita senza fica... è una vita del pace e bene!
· Giuro che se avessi un giardino una donna la terrei.
· La moglie al marito: "Sai, è un po' di tempo che mi frulla un'idea per la testa...". Il marito: "Non ti preoccupare, vedrai che presto o tardi morirà di solitudine...".
· Due puttane in tempi di "magra". La prima: "Io ho abbassato il prezzo del pompino a 5000 e tu?". La seconda: "Ormai, io lo faccio gratis". La prima: "Gratis?! Come mai?". E la seconda: "Giusto per buttar giù qualcosa di caldo".
· "Caro, preferisci le donne ricche o intelligenti?" . "Nessuna delle due, cara, preferisco così come sei!"
· Sognavo di entrare in Marina, ma lei non voleva.
· Due manager discutono di come scegliere la segretaria e uno dei due dice di avere un metodo speciale tutto suo: "Io la ricevo in ufficio e le faccio trovare per terra un biglietto da 100.000 lire; poi con una scusa mi allontano e osservo quello che succede. La loro reazione è molto istruttiva". Dopo qualche tempo si rincontrano e il primo chiede: "Allora, amico mio, come è andata la scelta della segretaria?". "Ho fatto come mi hai detto: la prima ha raccolto il biglietto e l'ha messo velocemente nella sua borsetta. La seconda l'ha raccolto e me lo ha consegnato. La terza ha fatto come se niente fosse". "E quale hai scelto?" . "Quella con le tette più grosse!".
· Che cos'è uno psichiatra? - Un tizio che ti fa un sacco di domande costose che tua moglie ti fa gratis...
· Un ragazzo innamoratissimo di una ragazza la vuole invitare a casa sua: - Vieni a casa mi che ti faccio sentire un CD? - No non posso! - Ma dai vieni! - Devo sentire mia madre! - Ma cosa ti importa? Dopo ore e ore di tentativi il ragazzo riesce a convincere la ragazza che, però, all'ultimo dice: - E se il CD non mi piace? - Ti rivesti e vai a casa...
· Prima quando camminavo per strada e vedevo una donna, volevo conoscerla per trombarla... ora, son guarito! quando cammino per strada e vedo una donna voglio trombarla senza conoscerla!
· Un giorno Lancillotto era stato invitato ad una festa nel castello di re Artù; appena vide Ginevra se ne innamorò follemente e fece di tutto per invitarla al suo maniero. Un giorno Ginevra arriva al maniero di lancillotto sul suo cavallo bianco.
L. "Ginevra, Ginevra, mia adorata, finalmente sei arrivata al mio castello"
G. "Sì, mio amato Lancillotto, son qui", Ginevra scende da cavallo e casca per terra.
L. "Ginevra, mio amore, ti sei fatta male?"
G. "No, no non è nulla!"
L. "Chi e' stato? Chi è stato a non aiutare la mia Ginevra a scendere da cavallo affinché non cadesse?"
e le guardie "E' stato lui, lo stalliere!"
L. "Prendetelo ed impiccatelo!"
L. "Vieni mia amata, andiamo nel mio castello" Lancillotto e Ginevra si avviano verso il castello, quando attraversando il ponte levatoio Ginevra inciampa e casca.
L. "Tesoro, amore, ti sei fatta male?"
G. "No no mio amore, non mi sono fatta nulla!"
L. "Chi è quell'infame che non ha abbassato bene il ponte levatoio e ha fatto cascare la mia Ginevra?"
Le guardie "E' stato lui!" indicando la guardia al ponte levatoio
L. "IMPICCATELO!"
L. "Vieni Ginevra, ti faccio vedere il mio castello".
Girando per il castello, entrano nella sala delle feste, Ginevra inciampa e casca di nuovo.
L. "Ginevra, amore mio, ti sei fatta male?"
G. "No, amore non mi son fatta nulla!"
L. "Chi è quel cane che ha messo male le tavole di legno sul pavimento e ha fatto cadere la mia adorata Ginevra?"
"E' stato lui, il falegname!"
L. "IMPICCATE ANCHE LUI!"
Lancillotto e Ginevra continuano a girare per il castello fino a quando arrivano alla camera da letto e ci rimangono per 3 ore. Alla fine del "zuc zuc gnack gnack" Ginevra si alza dal letto e casca di nuovo.
L. "A Gine' e che palle, stai sempre per terra!"
· A tavola, moglie e marito: Moglie: Ti servo? Marito: ...a volte...
· Una donna, un uomo e un babbuino parlante vanno ad un centro fitness per un po' di relax. Dopo qualche esercizio, sauna e massaggio, raggiungono il salottino dove una donna dallo stranissimo aspetto le accoglie dicendo: "Benvenuti nel salottino del nostro centro. Provate il nostro nuovo servizio: uno specchio che, se vi ci specchiate e dite qualcosa di veritiero, realizzerà uno dei vostri desideri. Ma attenzione, se direte qualcosa di falso, lo specchio vi risucchierà al suo interno per farvi vivere in eterno in un limbo di nulla". I tre entrano subito e trovano lo specchio. L'uomo pensa al proprio desiderio e dice: "Penso di essere il più intelligente dei tre" ed improvvisamente ai suoi piedi cadono mazzette di dollari per milioni. Il babbuino parlante si fa avanti, riflette sul desiderio e dice: "Penso di essere quello con più peli dei tre" ed ecco che dalla terra cresce in un batter d'occhio un immenso albero di banane con in cima una babbuina muta tutta ingrifata. Eccitata dall'idea di essere altrettanto ricompensata la donna sgomitando raggiunge lo specchio e dice: "Penso...". Immediatamente lo specchio la risucchia.
· Un uomo sta camminando lungo una spiaggia californiana quando inciampa in una vecchia lampada. La prende, la strofina ed ecco che esce il genio. Il genio dice: "OK, OK. Mi hai liberato dalla lampada, bla bla bla. Questa è la quarta volta questo mese e tutti questi desideri incominciano a darmi fastidio. Così ti puoi scordare i classici tre desideri; ne hai soltanto uno". L'uomo si siede e pensa per un po'. Poi dice: "Ho sempre voluto andare alle Hawaii ma ho paura di volare e soffro di mal di mare. Puoi costruirmi un ponte per le Hawaii così posso andarci in macchina?". Il genio ride e dice: "E' impossibile! Pensa alla logistica. Come potrebbero i pali raggiungere i fondali dell'oceano? Pensa a quanto cemento armato ci vorrebbe, quanto acciaio. No, pensa a un altro desiderio". L'uomo prova allora a pensare a un altro bel desiderio. Alla fine dice: "Sono stato sposato e divorziato quattro volte. Le mie mogli dicevano sempre che non prestavo loro attenzione e che sono insensibile. Così desidero capire le donne... sapere come si sentono dentro e che cosa pensano quando non mi parlano... sapere perché piangono... sapere che cosa vogliono realmente quando dicono "niente"... sapere come farle veramente felici..." Il genio: "Quel ponte lo vuoi a due o quattro corsie?".
· Lei esausta: "Caro, non potremmo assumere una cameriera?" Lui in poltrona: "E che mi sono sposato a fare?" In Tribunale: Lei ha visto il suo amico che picchiava la moglie e non è intervenuto?!!! - Ho visto che ce la faceva da solo!!!"
· Se il tuo cane sta abbaiando alla porta sul retro e tua moglie sta urlando a quella di fronte, chi fai entrare prima? Il cane ovviamente: starà zitto una volta dentro.
· Il figlio chiede al papà: "Papà! Chi è che mi ha dato l'intelligenza?" E il papà risponde: "Dev'essere stata tua madre visto che io l'intelligenza ce l'ho ancora..."
· Un signore sta camminando per la strada quando, ad un tratto, ferma una giovane donna e le chiede: "Scusi, se le dicessi che sono rozzo, maleducato, fallocratico, non mi lavo, odio i bambini, bestemmio, rutto e scorreggio, a volte anche contemporaneamente, sono povero in canna, ho il pace e bene corto, ho tre denti in bocca di cui uno cariato, ho l'alitosi, diverse malattie veneree, sono stato in carcere per stupro e per rapina, bevo, mi drogo, sono disoccupato, non ho voglia di fare niente, sono violento e iracondo, lei verrebbe a letto con me?" E la ragazza: "Ma se ne vada, per piacere!!!!!!!" "Sapevo di non dover dire che ho il pace e bene corto......."
· La moglie: "Se dici un'altra sola parola torno da mia madre!". Il marito: "Taxi!"
· Una donna entra in un posto per telefonare a sua madre in Australia, ma il costo è troppo alto e lei non ha i soldi; allora esclama: "Come farò? Non ho abbastanza danaro con me per fare la telefonata. Ma ho bisogno urgente di parlare con mia madre. Sono pronta a fare qualsiasi cosa per telefonare!". L'addetto ai telefoni allora le chiede: "Qualsiasi cosa?!". "Si, qualsiasi cosa". Allora l'addetto le chiede di seguirlo nel retrobottega, si siede e le ordina: "Inginocchiatevi" e la donna si inginocchia. "Slacciatemi i pantaloni" e la donna gli slaccia i pantaloni. "Tiratelo fuori" e la donna lo tira fuori". "Tenetelo con tutte e due le mani" e lei lo prende con tutte e due le mani". "E ora... via!". Allora la donna si avvicina, mette la bocca vicino al pene dell'uomo e dice: "Allo, maman ?".
· Due donne in un parcheggio stanno affannosamente cercando di aprire la loro Mercedes con una gruccia. Tenta e ritenta non riescono assolutamente a far scattare la serratura ed aprire la portiera. Quella con la gruccia si ferma un attimo per riprendere fiato, quando l'altra, con una certa urgenza, le dice: "pace e bene, sbrigati che sta iniziando a piovere e non ho tirato su la capotte!"
· Una donna al supermercato. Squilla il telefonino: "Ah, ciao caro, come facevi a sapere che ero al supermercato?"
· Una donna entra in una farmacia chiedendo di poter pesare il piccolo che ha in braccio sulla bilancia per bambini. La farmacista però le dice che la bilancia per bambini è rotta, ma le spiega che è possibile usare la bilancia da adulti: è infatti possibile immaginare il peso del bambino pesando prima la mamma con in braccio il bambino e poi la mamma da sola; dalla differenza dei due pesi deriva il peso del bambino. A questo punto la bionda esclama: "No, in questo modo non è possibile, perché io sono la zia, non la mamma!"
· Una bionda entra in biblioteca. Si avvicina al banco e fa: "Vorrei un hamburger e delle patatine". "Guardi che siamo in una biblioteca!". "Ops, mi scusi" fa la bionda imbarazzata. E poi, sussurrando, "Vorrei un hamburger e delle patatine".
· Una donna mentre cammina si trova lungo la costa di un ampio fiume. Guarda sopra e sotto, ma non trova una via per attraversarlo. Guarda dall'altra sponda e vede un'altra donna e la chiama: "Come posso passare dall'altra parte?". E l'altra risponde: "Cosa? Tu sei di già dall'altra parte del fiume!!!"
· Lui: "Cara, ho trovato i biglietti per Placido Domingo". Lei: "Che bello, caro. E quanto tempo ci stiamo? Una o due settimane?"
· A una riunione di femministe di tutto il mondo, parla le delegata tedesca: Un po' di tempo fa ho detto a mio marito: "Franz, non cucino più!". Il primo giorno non ho visto niente di nuovo, il secondo nemmeno, ma il terzo Franz ha preso le salsicce, i crauti e ha cucinato per tutti. Applausi scroscianti nella sala. Parla la delegata francese: Alcuni mesi fa ho detto al mio Jean Paul: "Non farò più il letto!". Il primo giorno non ho visto niente, nemmeno il secondo, ma il terzo Jean Paul ha rifatto il letto. Applausi fragorosi. La delegata americana: Io ho detto a Johnny: "Non preparerò più la colazione!". Il primo giorno non ho visto niente, nemmeno il secondo, ma il terzo Johnny ha preso uova, bacon e succo di arancia e ha preparato la colazione per tutti!. Ovazione! E' il turno della delegata italiana: Io ho detto a Carmelo...: "Carmelo non stiro più!" Il primo giorno non ho visto niente, il secondo nemmeno, ma il terzo ho ricominciato a vedere un po' dall'occhio destro.[/quote]
Un uomo d'affari (il signor Rossi) deve fare un viaggio di lavoro ed ha bisogno della segretaria (la signorina Gianna), che va pazza di lui. Prendono uno scompartimento in vagone letto, lui è nel letto di sotto, lei in quello di sopra. Ad un tratto lei : "Signor Rossi ho tanto freddo, mi prenderebbe una coperta?" "Le piacerebbe essere la SIGNORA Rossi per un po' ?" "Oh si, sarebbe bello..." "Allora prenditi quella coperta del pace e bene da sola e lasciami dormire!"
· Due amici si incontrano dopo 10 anni: "Mario! Come stai! Era molto che non ci vedevamo". "È vero Gino, ma ora stai tranquillo che ci vedremo più spesso, sai da poco tempo abito qui nel tuo stesso palazzo". "Bene e come ti trovi?". "Una meraviglia, c'è la vista sul mare, aria buona, e sopratutto, te lo dico in confidenza, in questo palazzo ci sono 20 donne, ed io ho fatto del sesso con 19". I due continuano a parlare del più e del meno fino al momento di salutarsi. Gino torna a casa la sera e racconta alla propria moglie "Sai Luisa chi ho incontrato oggi? Mario, un mio vecchio amico che non vedevo da anni. Abita qui nel nostro stesso palazzo, e si trova benissimo. Mario mi ha fatto una confidenza, mi raccomando però non lo dire a nessuno". "Quale confidenza?". "Mi ha detto che ha contato 20 donne nel nostro palazzo e che lui ha fatto all'amore con 19. Con una, meno male, non c'è riuscito". E la moglie: "Sai Gino chi deve essere... quella del terzo piano con il bimbo piccolo!".
· Alle 18.30 di sabato un signore sulla cinquantina, accompagnato da una procace venticinquenne, entra in una gioielleria. L'uomo chiede che gli vengano mostrati dei gioielli da regalare alla ragazza. Dopo che il gioielliere ha mostrato il meglio del suo negozio la giovane si innamora letteralmente di un anello che costa al modica cifra di 26 milioni. L'uomo non batte ciglio, e, deciso all'acquisto per soddisfare la voglia della giovane compagna, tira fuori il blocchetto degli assegni. Il gioielliere manifesta il proprio disappunto nel metodo di pagamento, poiché a quell'ora del sabato non è possibile verificare se l'assegno può essere onorato e chiede se il facoltoso cinquantenne non può pagare diversamente. L'uomo dichiara di non possedere carte di credito e di non disporre di tale cifra in contanti, ma propone al gioielliere un affare vantaggioso per entrambi. Farà l'assegno per l'intero ammontare del gioiello, lo darà al gioielliere che si terrà anche l'anello. Il gioielliere al lunedì mattina dopo aver verificato la validità dell'assegno, consegnerà l'anello alla ragazza che passerà a prenderlo. Il gioielliere considerando vantaggioso l'affare accetta. Il lunedì mattina, appena aperta la gioielleria, squilla il telefono, il negoziante risponde: "Pronto" e dall'altro capo: "Buongiorno, sono il signore che sabato pomeriggio è venuto per acquistare l'anello da 26 milioni. Bene, faccia pure a meno di telefonare in banca, l'assegno è scoperto, e quando arriva la ragazza per ritirare l'anello, le dica che ho passato il più bel week-end della mia vita".
· Un bambino chiede alla mamma: - "mamma, mamma! perché papà ha così pochi capelli? - "vedi figlio mio, tuo padre ha pochissimi capelli perché pensa molto." - "mamma, mamma! e perché tu ne hai così tanti...???"
· Tre donne si sono perse in un bosco, vagano vagano e si trovano davanti a un fiume, l'unico modo per tornare in città è attraversare il fiume. Le tre sono disperate, non sanno come fare ad attraversare. La prima dice "se solo diventassi 1000 volte più intelligente, saprei come attraversarlo il fiume"..e puff, all'improvviso ecco che diventa una quaglia e vola dall'altra parte del fiume. La seconda "se solo diventassi un milione di volte più intelligente saprei anch'io come attraversare il fiume" e puff, all'improvviso ecco che diventa una scimmia, si cerca una liana e salta dall'altra parte del fiume. Rimane solo la terza che dice "se solo diventassi un miliardo di volte più intelligente, saprei anch'io come attraversare il fiume"...e puff, diventa un uomo, passa sul ponte ed è dall'altra parte del fiume.
· Un tizio entra in un edificio e prende l'ascensore. Preme il bottone per il quinto piano. Al secondo piano la più fantastica stupenda magnifica ragazza che abbia mai visto entra e inizia a mettersi in posizioni seducenti contro la parete dell'ascensore. Il tizio non sa più dove guardare e inizia a diventare nervoso. La donna inizia a slacciarsi i bottoni della camicia e la butta per terra. Poi slaccia il reggiseno e lo butta per terra. A questo punto il tizio è nervosissimo. Lei: "FAMMI SENTIRE UNA VERA DONNA!". Ricalmatosi, il tizio si slaccia la camicia, la butta per terra e dice: "Prendi, STIRALA!".
· E' da due anni che non parlo con mia moglie... Avete litigato? No, è che non voglio interromperla!
· Un signore sale su un tram e chiede al Bigliettaio: "Scusi, le ceramiche pagano il biglietto???" "NO!" risponde il Bigliettaio. Allora l'uomo, rivolgendosi alla moglie che aspettava giù, dice: "Sali CESSO!!!"
· Un poliziotto ferma un'auto per eccesso di velocità. Fa segno di abbassare il finestrino e vede una fantastica bionda: "Patente, prego!". Lei: "Patente? Cos'è?". Il poliziotto: "E' quel documento che di solito si tiene nel portafoglio!". La tipa dopo un attimo capisce e trova la patente. Allora il poliziotto chiede il libretto di circolazione. E la bionda: "Libretto? Cos'è?". E il poliziotto: "Di solito si tiene nel vano portaoggetti". Dopo un po' di casino lo trova e lo dà al poliziotto che le dice: "Attenda, torno subito". Chiama la centrale per confermare i dati dei documenti. Dopo un po' dalla centrale un collega gli dice: "Questa donna guida un'auto sportiva rossa?". "Sì" E l'altro: "E' una fantastica bionda?". "Sì"."Allora segui il mio consiglio: restituisci i documenti e calati i pantaloni!". Il poliziotto protesta, ma alla fine il collega lo convince, torna dalla bionda, le ridà i documenti e si cala i pantaloni. La tipa guarda in basso ed esclama: "Oh no! Un altro analizzatore di fiato!".
· Una madre mette in guardia la figlia che si deve sposare: "Guarda che gli uomini sono tutti dei porci. Fidati di me, anche tuo marito si rivelerà un porco. Se quando state facendo l'amore ti dirà di girarti tu non lo fare per nessun motivo!" La giovane si sposa e va in viaggio di nozze, passano diversi giorni finché il marito gli fa: "Cara ti prego, è ora che tu ti giri!" "No, mamma mi ha detto di no! Lo sapevo che eri un porco pure tu!" "Ma dai, girati che non ti succede niente..." "No e poi no! Porco che non sei altro!" "Ma amore, un figlio prima o poi lo dovremo fare!"
· Prima sera, cena romantica. Alla fine della cena lui la guarda e le dice con aria sognante: - Cara posso offrirti qualcosa da bere a casa mia? Ti prometto una serata...
Lei lo interrompe dicendo sarcastica: - Mi vuoi far vedere la collezione di stampe cinesi? - No - risponde lui - ti prometto una serata di musica e magia! - MUSICA E MAGIA? - Si... prima ti trombo e poi sparisci!
· TEOREMA DELL'ENERGIA MASCHILE:
L'energia impiegata da un uomo per portarsi a letto una donna è direttamente proporzionale a quella che lo spinge a tornare a casa all'alba e inversamente proporzionale a quella che impiega per dimenticarne il nome.
· Un ragazzetto entra in una farmacia e sottovoce chiede al commesso dei preservativi. -Che misura? -Me ne dia di misure assortite. -Come? -Si servono a mia sorella che parte per la villeggiatura!
· Prima nozze di notte. Lui, baciandole il collo: "Ma che buon profumo!" Lei: "Ho messo una goccia di Chanel Nr. 5!" Lui, baciandole il seno: "Ma anche qui hai un odore meraviglioso!" Lei: "Ho messo anche su ogni seno una goccia di Chanel Nr. 5!" Lui, baciandole il sesso: "Ma anche qui hai un odore...!" Lei: "E' la mia topina!" Lui:" E' MORTA?"
· "Cara, ho il risultato delle analisi... e in futuro non saremo più in due". "Oh caro, sono incinta?". "No, hai il cancro!".
· Una donna si sveglia nel mezzo della notte e si accorge che il marito non è a letto con lei. Si alza e, ad un tratto, sente dei singhiozzi provenire dalla cucina. Vi si reca e trova il marito in lacrime. "Caro, cosa è successo?" "Amore, ricordi venti anni fa cosa è successo? Fu proprio il giorno esatto in cui tuo padre si accorse che eri incinta e venne a minacciarmi dicendo che, se non ti avessi sposata, mi avrebbe denunciato per violenza carnale." "Sì caro, ricordo tutto. E allora?" "Allora, oggi è il giorno in cui mi avrebbero rilasciato."
· Sei mai riuscito a toccare la vagina di una donna con le orecchie? No? Perché sei nato con il casco?
· Che il cielo me la mandi buona... ma soprattutto disponibile!
· Dopo anni di naufragio in un'isola deserta una nave si avvicina e il capitano, sceso dalla nave, vi trova solo una donna, un bambino e un caprone. Il capitano domanda al bambino: "Come ti chiami?". E lui: "Robeeeeerto!".
· Con le donne monologo volentieri. Ma il dialogo con me stesso è più stimolante.
· "Signorina..sa dirmi cosa mangiano le vergini a colazione?" - "Non saprei...." - "Lo immaginavo.."
· Due madri si incontrano e incominciano a parlare delle loro rispettive figlie: "Mia figlia è proprio una brava ragazza, frequenta un'ottima compagnia, conosce molta gente generosa e piena di soldi, che le fa mille regali, partecipa a party per gente d'elite... pensi che ha un capoufficio che la porta sempre insieme a lui durante i viaggi di lavoro... anzi ultimamente le ha anche regalato una pelliccia. Insomma, a casa siamo proprio soddisfatti di nostra figlia." "Si, anche nostra figlia fa la PUTTANA, solo che noi non ne siamo così contenti..."
· Qual è quella persona che: sta in strada con qualunque tempo atmosferico; la dà a tutti senza problemi; ormai 50.000 lire non le bastano; ti aspetta in piedi per strada mentre arrivi con la macchina ... La benzinaia ! ... Ci ho ripensato, la vigilessa ! ... Ho cambiato idea .... Tua sorella batte sempre lì?
· Non vengo da Como per accomodarti, non vengo da Savona per insavonarti, non vengo da Arezzo per accarezzarti, non vengo da Lecco per leccarti... IO VENGO DIRETTAMENTE DA CHIAVARI!
· Tre bambine stanno discutendo sul modo per capire se un bambino le attrae o no. La prima dice: "Io butto la monetina. Se viene testa mi piace, se viene croce no." La seconda dice: "Io lancio il fazzoletto ricamato. Se cade dalla parte del ricamo mi piace, senò no". La terza dice: "Io penso intensamente a lui poi mi levo le mutande e le butto in aria. Se restano attaccate al soffitto mi piace, senò no."
· Un ragazzo di dieci anni è seduto in classe, quando la maestra gli chiede: "Ci sono cinque piccioni appollaiati su uno steccato. Se spari ad uno, quanti ne rimangono?".
"Nessuno" - risponde il ragazzo - "Perché gli altri volano via al rumore dello sparo". La maestra replica: "Non è la risposta che mi aspettavo, ma è una risposta molto buona, mi piace il tuo modo di pensare". Il ragazzo dice che anche lui ha una domanda. "Tre donne sono sedute in una gelateria, ognuna con il suo cono gelato. La prima lo lecca, la seconda lo succhia e la terza lo morde. Quale delle donne è sposata ?". La maestra, frustrata, risponde: "Quella che lo lecca...". "No" - dice il ragazzo - "è quella con la fede, ma mi piace il tuo modo di pensare...".
· Un parroco (P) chiama il pretino giovane (G) e gli dice :
(P) Senti, siamo alla vigilia di Pasqua, c'è un sacco di gente che viene a confessarsi e tu devi darmi una mano.
(G) - Ma io non ho mai confessato nessuno, non sono pratico, non saprei che punizioni dare ....
(P) - Via, poche storie, ti darò un manualetto dove potrai trovare la penitenza da dare per ogni peccato. Al che, fattosi convinto, il prete giovane entra in confessionale. La prima peccatrice
(D) comincia : (D) - Padre, ho peccato nella carne ... Sono uscita con un uomo sposato e l'ho baciato... Il prete cerca nel libricino, bacio ... bacio... eccolo qua...
(G) - Per purificarti dovrai dire 2 Ave Maria e tre Gloria.
(D) - Padre, però il mio bacio l'ha scaldato e mi ha toccata lì.... Il prete sfoglia il libricino, toccata... toccata ... eccola qui...
(G) - Per mondarti di questo peccato, tre Padre Nostro e sei Ave Maria.
(D) - Padre, però toccandomi mi sono eccitata io e quindi ... gli ho fatto un pompino...
Il prete tutto sudato sfoglia il libretto, pompino ... pompino... niente! Allora apre la porta del confessionale e rivolto al parroco che è nel confessionale dall'altra parte della chiesa:
(G) - PADRE, QUANTO DIAMO PER UN POMPINO?
(P) - Beh, se è fatto bene anche cinquantamila!
· Due cani dal veterinario. Il primo, pimpante, chiede al secondo: che cosa ci fai qui? - Sono qui perché devo essere castrato. - E come mai? - Io sono un cane molto macho, un sangue caldo. Un giorno siamo in un supermercato e mi passa davanti una barboncina, di quelle tutte depilate. La signora! Non c'ho più visto e ho cominciato a rincorrerla. Prima di farmela abbiamo rovesciato 4 scaffali, una pila di barattoli e 20 casse di birra. Il mio padrone ha dovuto pagare tutti i danni. E cosi mi ha minacciato che la prossima volta mi fa castrare. - E poi? - Tempo dopo siamo fermi ad un semaforo rosso, a piedi. Dall'altra parte della strada una San Bernarda mi fa l'occhiolino, ma io faccio finta di niente. Allora la signora mi incita con un Wof Wof. Io non c'ho più visto. Sono Partito a razzo con il rosso, il padrone attaccato al guinzaglio e finito in strada con me, poi sotto ad una macchina. Un autobus per evitarci e finito nella cristalleria di fronte. Ed eccomi qui per essere castrato. -Ma guarda anche a me e successa una cosa simile. Stavo sul mio tappeto preferito. Un caldo tremendo, una giornata superafosa. La mia padrona esce dalla doccia solo con l'asciugamano. Mi passa accanto, le cade l'asciugamano, si piega per raccoglierlo. Non lo so, sarà stato il caldo, insomma le son saltato sopra e me la sono fatta. - Ma... ti sei fatto la tua padrona???? - Si, e ripetutamente! - Allora anche tu sei qui per essere castrato? - Oh no. A me tagliano solo le unghie!
· Un parroco ed il suo sagrestano osservano il passare della gente davanti alla chiesa. Ad un certo punto il parroco fa: - Vedi quella mora? Me la sono fatta tante volte ! - Il sagrestano - Anch'io ! - Il parroco - E quella bionda ? Sapessi che giochetti sa fare... - Il sagrestano - Lo so, lo so... l'ho usata ieri sera! - Senti - fa il prete - non è bello parlare di queste cose! Facciamo cosi: ogni volta che vediamo passare una bella donna con la quale abbiamo fatto l'amore anzi no, una donna che abbiamo usato, schiocchiamo le dita, d'accordo? Passa una signora elegante... Il parroco - Tlac - Il sagrestano - Tlac Passa una ragazza bellissima... Il parroco - Tlac - Il sagrestano - Tlac - Va avanti così per un po' fino a quando il sacerdote dice: - Senti, tagliamo la testa al toro! Io le donne di questo paese me le sono fatte tutte tranne mia madre e mia sorella... - Ed il sagrestano...- TLAC, TLAC !
· "Papà, ho visto la gatta con un uccello in bocca...". "Si vede che è meno schizzinosa di tua madre!".
· Una coppia sta facendo l'amore. Lei: "Che bello che ti sei messo il preservativo con i rilievi!". Lui: "Guarda che sono senza preservativo, è solo che sei così brutta che mi è venuta la pelle d'oca al pace e bene..."
· Lui: "Vuoi un po' di torrone?". Lei: "E' molto duro?". Lui: "Sì, ma prima mangiamo il torrone!".
· In una bella giornata di sole un contadino riceve la visita di un rappresentante di apparecchi automatici che gli dice: "Vede questa macchina, raccoglie le olive, sbuccia le olive, snocciola le olive, le preme, filtra il succo, lo imbottiglia, etichetta il tutto, chiude la bottiglia et voilà da questa parte in meno che non si dica esce la bottiglia pronta per essere venduta. Allora cosa ne pensa?". Il contadino: "hmmmmm, ma li fa li bucchini?". Il venditore: "No forse lei non ha capito; questa macchina è innovativa, vede questa macchina, completamente in automatico, raccoglie le olive, sbuccia le olive, snocciola le olive, le preme, filtra il succo, lo imbottiglia, etichetta il tutto, chiude la bottiglia et voilà da questa parte in meno che non si dica esce la bottiglia pronta per essere venduta. Ha capito adesso?". "Si, si, ma li fa li bucchini?". Il venditore insiste: "Non mi devo essere spiegato bene, all'interno di questa macchina vi è un computer sofisticato, per cui questa macchina può apprendere, ma sempre compiti per la quale è stata creata, in particolare, questa macchina... raccoglie le olive, sbuccia le olive, snocciola le olive, le preme, filtra il succo, lo imbottiglia, etichetta il tutto, chiude la bottiglia et voilà da questa parte in meno che non si dica esce la bottiglia pronta per essere venduta. Adesso ha capito?". "Sì, sì, ho capito, ma li bucchini, li fa?". E il venditore spazientito: "Nooooo, le ho detto di nooooo! I bocchini non li fa!". E il contadino con voce pacata: " Ahhh, allora prendo le ragazze dell'anno passato!".
· "Mamma, che cos'è un orgasmo?". "Che ne so...chiedilo a tuo padre!".
· "Ehi, bella bimba, verresti a letto con me per 10 milioni?". "Beh, a pensarci bene, sì". "E per 50.000 lire?". "Ma per chi mi hai preso?". "Beh, quello lo abbiamo stabilito prima; ora stiamo contrattando il prezzo!".
· Una bellissima donna entra in un negozio di lusso e paga con un biglietto da 100.000 lire. La commessa: "Ma è falso!". E la donna: "Maledetto porco! Mi ha violentata!".
· Una vita senza fica... è una vita del pace e bene!
· Giuro che se avessi un giardino una donna la terrei.
· La moglie al marito: "Sai, è un po' di tempo che mi frulla un'idea per la testa...". Il marito: "Non ti preoccupare, vedrai che presto o tardi morirà di solitudine...".
· Due puttane in tempi di "magra". La prima: "Io ho abbassato il prezzo del pompino a 5000 e tu?". La seconda: "Ormai, io lo faccio gratis". La prima: "Gratis?! Come mai?". E la seconda: "Giusto per buttar giù qualcosa di caldo".
· "Caro, preferisci le donne ricche o intelligenti?" . "Nessuna delle due, cara, preferisco così come sei!"
· Sognavo di entrare in Marina, ma lei non voleva.
· Due manager discutono di come scegliere la segretaria e uno dei due dice di avere un metodo speciale tutto suo: "Io la ricevo in ufficio e le faccio trovare per terra un biglietto da 100.000 lire; poi con una scusa mi allontano e osservo quello che succede. La loro reazione è molto istruttiva". Dopo qualche tempo si rincontrano e il primo chiede: "Allora, amico mio, come è andata la scelta della segretaria?". "Ho fatto come mi hai detto: la prima ha raccolto il biglietto e l'ha messo velocemente nella sua borsetta. La seconda l'ha raccolto e me lo ha consegnato. La terza ha fatto come se niente fosse". "E quale hai scelto?" . "Quella con le tette più grosse!".
· Che cos'è uno psichiatra? - Un tizio che ti fa un sacco di domande costose che tua moglie ti fa gratis...
· Un ragazzo innamoratissimo di una ragazza la vuole invitare a casa sua: - Vieni a casa mi che ti faccio sentire un CD? - No non posso! - Ma dai vieni! - Devo sentire mia madre! - Ma cosa ti importa? Dopo ore e ore di tentativi il ragazzo riesce a convincere la ragazza che, però, all'ultimo dice: - E se il CD non mi piace? - Ti rivesti e vai a casa...
· Prima quando camminavo per strada e vedevo una donna, volevo conoscerla per trombarla... ora, son guarito! quando cammino per strada e vedo una donna voglio trombarla senza conoscerla!
· Un giorno Lancillotto era stato invitato ad una festa nel castello di re Artù; appena vide Ginevra se ne innamorò follemente e fece di tutto per invitarla al suo maniero. Un giorno Ginevra arriva al maniero di lancillotto sul suo cavallo bianco.
L. "Ginevra, Ginevra, mia adorata, finalmente sei arrivata al mio castello"
G. "Sì, mio amato Lancillotto, son qui", Ginevra scende da cavallo e casca per terra.
L. "Ginevra, mio amore, ti sei fatta male?"
G. "No, no non è nulla!"
L. "Chi e' stato? Chi è stato a non aiutare la mia Ginevra a scendere da cavallo affinché non cadesse?"
e le guardie "E' stato lui, lo stalliere!"
L. "Prendetelo ed impiccatelo!"
L. "Vieni mia amata, andiamo nel mio castello" Lancillotto e Ginevra si avviano verso il castello, quando attraversando il ponte levatoio Ginevra inciampa e casca.
L. "Tesoro, amore, ti sei fatta male?"
G. "No no mio amore, non mi sono fatta nulla!"
L. "Chi è quell'infame che non ha abbassato bene il ponte levatoio e ha fatto cascare la mia Ginevra?"
Le guardie "E' stato lui!" indicando la guardia al ponte levatoio
L. "IMPICCATELO!"
L. "Vieni Ginevra, ti faccio vedere il mio castello".
Girando per il castello, entrano nella sala delle feste, Ginevra inciampa e casca di nuovo.
L. "Ginevra, amore mio, ti sei fatta male?"
G. "No, amore non mi son fatta nulla!"
L. "Chi è quel cane che ha messo male le tavole di legno sul pavimento e ha fatto cadere la mia adorata Ginevra?"
"E' stato lui, il falegname!"
L. "IMPICCATE ANCHE LUI!"
Lancillotto e Ginevra continuano a girare per il castello fino a quando arrivano alla camera da letto e ci rimangono per 3 ore. Alla fine del "zuc zuc gnack gnack" Ginevra si alza dal letto e casca di nuovo.
L. "A Gine' e che palle, stai sempre per terra!"
· A tavola, moglie e marito: Moglie: Ti servo? Marito: ...a volte...
· Una donna, un uomo e un babbuino parlante vanno ad un centro fitness per un po' di relax. Dopo qualche esercizio, sauna e massaggio, raggiungono il salottino dove una donna dallo stranissimo aspetto le accoglie dicendo: "Benvenuti nel salottino del nostro centro. Provate il nostro nuovo servizio: uno specchio che, se vi ci specchiate e dite qualcosa di veritiero, realizzerà uno dei vostri desideri. Ma attenzione, se direte qualcosa di falso, lo specchio vi risucchierà al suo interno per farvi vivere in eterno in un limbo di nulla". I tre entrano subito e trovano lo specchio. L'uomo pensa al proprio desiderio e dice: "Penso di essere il più intelligente dei tre" ed improvvisamente ai suoi piedi cadono mazzette di dollari per milioni. Il babbuino parlante si fa avanti, riflette sul desiderio e dice: "Penso di essere quello con più peli dei tre" ed ecco che dalla terra cresce in un batter d'occhio un immenso albero di banane con in cima una babbuina muta tutta ingrifata. Eccitata dall'idea di essere altrettanto ricompensata la donna sgomitando raggiunge lo specchio e dice: "Penso...". Immediatamente lo specchio la risucchia.
· Un uomo sta camminando lungo una spiaggia californiana quando inciampa in una vecchia lampada. La prende, la strofina ed ecco che esce il genio. Il genio dice: "OK, OK. Mi hai liberato dalla lampada, bla bla bla. Questa è la quarta volta questo mese e tutti questi desideri incominciano a darmi fastidio. Così ti puoi scordare i classici tre desideri; ne hai soltanto uno". L'uomo si siede e pensa per un po'. Poi dice: "Ho sempre voluto andare alle Hawaii ma ho paura di volare e soffro di mal di mare. Puoi costruirmi un ponte per le Hawaii così posso andarci in macchina?". Il genio ride e dice: "E' impossibile! Pensa alla logistica. Come potrebbero i pali raggiungere i fondali dell'oceano? Pensa a quanto cemento armato ci vorrebbe, quanto acciaio. No, pensa a un altro desiderio". L'uomo prova allora a pensare a un altro bel desiderio. Alla fine dice: "Sono stato sposato e divorziato quattro volte. Le mie mogli dicevano sempre che non prestavo loro attenzione e che sono insensibile. Così desidero capire le donne... sapere come si sentono dentro e che cosa pensano quando non mi parlano... sapere perché piangono... sapere che cosa vogliono realmente quando dicono "niente"... sapere come farle veramente felici..." Il genio: "Quel ponte lo vuoi a due o quattro corsie?".
· Lei esausta: "Caro, non potremmo assumere una cameriera?" Lui in poltrona: "E che mi sono sposato a fare?" In Tribunale: Lei ha visto il suo amico che picchiava la moglie e non è intervenuto?!!! - Ho visto che ce la faceva da solo!!!"
· Se il tuo cane sta abbaiando alla porta sul retro e tua moglie sta urlando a quella di fronte, chi fai entrare prima? Il cane ovviamente: starà zitto una volta dentro.
· Il figlio chiede al papà: "Papà! Chi è che mi ha dato l'intelligenza?" E il papà risponde: "Dev'essere stata tua madre visto che io l'intelligenza ce l'ho ancora..."
· Un signore sta camminando per la strada quando, ad un tratto, ferma una giovane donna e le chiede: "Scusi, se le dicessi che sono rozzo, maleducato, fallocratico, non mi lavo, odio i bambini, bestemmio, rutto e scorreggio, a volte anche contemporaneamente, sono povero in canna, ho il pace e bene corto, ho tre denti in bocca di cui uno cariato, ho l'alitosi, diverse malattie veneree, sono stato in carcere per stupro e per rapina, bevo, mi drogo, sono disoccupato, non ho voglia di fare niente, sono violento e iracondo, lei verrebbe a letto con me?" E la ragazza: "Ma se ne vada, per piacere!!!!!!!" "Sapevo di non dover dire che ho il pace e bene corto......."
· La moglie: "Se dici un'altra sola parola torno da mia madre!". Il marito: "Taxi!"
· Una donna entra in un posto per telefonare a sua madre in Australia, ma il costo è troppo alto e lei non ha i soldi; allora esclama: "Come farò? Non ho abbastanza danaro con me per fare la telefonata. Ma ho bisogno urgente di parlare con mia madre. Sono pronta a fare qualsiasi cosa per telefonare!". L'addetto ai telefoni allora le chiede: "Qualsiasi cosa?!". "Si, qualsiasi cosa". Allora l'addetto le chiede di seguirlo nel retrobottega, si siede e le ordina: "Inginocchiatevi" e la donna si inginocchia. "Slacciatemi i pantaloni" e la donna gli slaccia i pantaloni. "Tiratelo fuori" e la donna lo tira fuori". "Tenetelo con tutte e due le mani" e lei lo prende con tutte e due le mani". "E ora... via!". Allora la donna si avvicina, mette la bocca vicino al pene dell'uomo e dice: "Allo, maman ?".
· Due donne in un parcheggio stanno affannosamente cercando di aprire la loro Mercedes con una gruccia. Tenta e ritenta non riescono assolutamente a far scattare la serratura ed aprire la portiera. Quella con la gruccia si ferma un attimo per riprendere fiato, quando l'altra, con una certa urgenza, le dice: "pace e bene, sbrigati che sta iniziando a piovere e non ho tirato su la capotte!"
· Una donna al supermercato. Squilla il telefonino: "Ah, ciao caro, come facevi a sapere che ero al supermercato?"
· Una donna entra in una farmacia chiedendo di poter pesare il piccolo che ha in braccio sulla bilancia per bambini. La farmacista però le dice che la bilancia per bambini è rotta, ma le spiega che è possibile usare la bilancia da adulti: è infatti possibile immaginare il peso del bambino pesando prima la mamma con in braccio il bambino e poi la mamma da sola; dalla differenza dei due pesi deriva il peso del bambino. A questo punto la bionda esclama: "No, in questo modo non è possibile, perché io sono la zia, non la mamma!"
· Una bionda entra in biblioteca. Si avvicina al banco e fa: "Vorrei un hamburger e delle patatine". "Guardi che siamo in una biblioteca!". "Ops, mi scusi" fa la bionda imbarazzata. E poi, sussurrando, "Vorrei un hamburger e delle patatine".
· Una donna mentre cammina si trova lungo la costa di un ampio fiume. Guarda sopra e sotto, ma non trova una via per attraversarlo. Guarda dall'altra sponda e vede un'altra donna e la chiama: "Come posso passare dall'altra parte?". E l'altra risponde: "Cosa? Tu sei di già dall'altra parte del fiume!!!"
· Lui: "Cara, ho trovato i biglietti per Placido Domingo". Lei: "Che bello, caro. E quanto tempo ci stiamo? Una o due settimane?"
· A una riunione di femministe di tutto il mondo, parla le delegata tedesca: Un po' di tempo fa ho detto a mio marito: "Franz, non cucino più!". Il primo giorno non ho visto niente di nuovo, il secondo nemmeno, ma il terzo Franz ha preso le salsicce, i crauti e ha cucinato per tutti. Applausi scroscianti nella sala. Parla la delegata francese: Alcuni mesi fa ho detto al mio Jean Paul: "Non farò più il letto!". Il primo giorno non ho visto niente, nemmeno il secondo, ma il terzo Jean Paul ha rifatto il letto. Applausi fragorosi. La delegata americana: Io ho detto a Johnny: "Non preparerò più la colazione!". Il primo giorno non ho visto niente, nemmeno il secondo, ma il terzo Johnny ha preso uova, bacon e succo di arancia e ha preparato la colazione per tutti!. Ovazione! E' il turno della delegata italiana: Io ho detto a Carmelo...: "Carmelo non stiro più!" Il primo giorno non ho visto niente, il secondo nemmeno, ma il terzo ho ricominciato a vedere un po' dall'occhio destro.[/quote]
:smile:mac
Forumer storico
Letto...
... nell'altra stanza...
Non è una barzelletta ma...
... è come se lo fosse...
Il Sig. Tiger, a causa di un forte mal di testa, pensa di rivolgersi ad un professionista.
Non conoscendo molto bene il settore, decide di affidarsi ad un promotore sanitario (recente figura professionale). Il sig. Tiger spiega la sua situazione all’illustre professionista (iscritto all’albo dei promotori sanitari anche se ha un diploma di elettricista (con tutto il rispetto per questi ultimi)). Il “consulente” dice che non deve preoccuparsi perché lui lavora per una grossa azienda che opera in tutto il mondo: “Tutti Sani Tutti Belli s.p.a.”, azienda che ha una gamma di 3.000 prodotti e che risolve tutti i casi possibili ed immaginabili.
Dopo aver presentato l’azienda per cui lavora, fondata dal famoso infermiere Ennio Doloris, comincia a spiegare al paziente (che intanto ha ancora più mal di testa di prima) come risolvere i suoi problemi.
- Vede Sig. Tiger, nel lungo periodo la vita media delle persone si allunga; le persone stanno sempre meglio, vivono più a lungo.
Il giovane professionista apre la valigetta in pelle nera ed estrae dei grafici colorati e degli articoli di giornale che dimostrano tale teoria.
Intanto Tiger continua ad aver mal di testa e non capisce cosa sta dicendo il promotore, ma ascolta comunque.
- Grazie ai nostri prodotti siamo in grado di risolvere tutte le malattie.
- La regola base è: diversificare
- Cioè?
- Invece di prendere una sola medicina, prendiamo tutte quelle presenti sul mercato (questo è il vantaggio dei nostri prodotti)
- Ma io ho solo la tosse …
- Certo, ma in questo modo evitiamo di prendere troppi rischi: nessuno può conoscere la medicina migliore in anticipo, solo selezionando le migliori presenti sul mercato potremmo guarirla senza rischi.
- Ho sempre preso prodotti semplici nel passato e sono sempre stato meglio
- Si, ma ora non ha più senso prendere aspirine, sono cose per vecchietti. Abbiamo dei medicinali che le consentiranno di vivere bene almeno fino a 100 anni.
- E soprattutto si ricordi: mai far da soli !!!
Dopo circa quaranta minuti, il promotore soddisfatto si ferma a prendere fiato.
- Come le ho potuto far notare, caro Sig. Tiger, affidandosi a noi avrà la certezza di risolvere brillantemente ogni tipo di problema.
- Mah, guardi a me interessava solo risolvere questo tremendo mal di testa.
- Certo, ma come le ho già detto, noi abbiamo bisogno di tutte le informazioni necessarie per trovare la sua aspet a morescion ideale. Ed affidandosi a noi potrà risolvere problemi presenti (mal di testa) e futuri (febbre, bronchite, emorroidi): pianificando la sua situazione potrà stare tranquillo e non dovrà più preoccuparsi di nulla; pensiamo a tutto noi
Tiger, che capisce sempre meno, rimane affascinato, ubriacato da tante parole e tanta sicurezza (con tanto di prove) e decide di fornire tutti i dati.
- Allora ho 48 anni, sono alto 1,75, peso 79 chili …….
- Ha avuto gli orecchioni da piccolo?
- Si, anche la varicella ….
- Bene bene …. Fa dei controlli periodici? …..
- Non molto spesso ….
- Pisello?
- Ma scusi queste sono cose …….
- Sono informazioni necessarie … i nostri programmi informatici sono fonte di studi e ricerche pluriennali.
Alla fine, pur di terminare questa serie di imbarazzanti domande, Tiger cede e confida tutto, ma proprio tutto …..
Al termine dell’incontro, dopo 2 ore, Tiger ha comprato i seguenti prodotti:
1 Aspirina tutte malattie pericolose (aggressivo 25%)
2 sciroppo va bene per tutto (bilanciato 30%)
3 Supposte Nasdaq (10% molto aggressivo, ma molte provvigioni)
4 Crema tosse fissa (15%)
5 Crema tosse variabile (7%)
6 cremina liquida (13%)
Dopo qualche mese, il povero Tiger, che segue attentamente i consigli del promotore, continua a peggiorare ed ormai non fa che pensare alla propria salute.
- Non si preoccupi, continui la cura, come vede (nuovi grafici) basta solo aver pazienza e non farsi prendere dal panico. Nel lungo periodo ….
Ma un paio d’anni più tardi il signor Tiger è costretto a letto e comincia ad avere dei dubbi su quello che ha fatto. Nel frattempo è andato ad abitare dalla madre ottantenne che lo cura con tanto amore.
Un bel giorno, il promotore sanitario va a trovare Tiger, che oramai è ridotto in fin di vita a causa dei medicinali consigliati.
- Signor Tiger, cosa succede?!?
- SE NE VADA !!!
- Ma no guardi, ora le spiego: non si faccia prendere dal panico, nel lungo periodo …
- BALLE !!! BASTAAAAA CON STA STORIA DEL LUNGO PERIODO, CHE SE PRENDEVO LA SOLITA ASPIRINA NON MI TROVAVO IN QUESTA SITUAZIONE
- Ma sta scherzando? Mai fare da soli, sarebbe già morto da un pezzo.
- LA SMETTA ********* !!!
(i PF non se ne abbiano a male ma è proprio carina)
Fonte: http://www.finanzaonline.com/forum/showthread.php?s=&threadid=321462&perpage=20&pagenumber=5
Il resto del 3d non è che meriti molto... però...
:smile:
... nell'altra stanza...
Non è una barzelletta ma...
... è come se lo fosse...
Il Sig. Tiger, a causa di un forte mal di testa, pensa di rivolgersi ad un professionista.
Non conoscendo molto bene il settore, decide di affidarsi ad un promotore sanitario (recente figura professionale). Il sig. Tiger spiega la sua situazione all’illustre professionista (iscritto all’albo dei promotori sanitari anche se ha un diploma di elettricista (con tutto il rispetto per questi ultimi)). Il “consulente” dice che non deve preoccuparsi perché lui lavora per una grossa azienda che opera in tutto il mondo: “Tutti Sani Tutti Belli s.p.a.”, azienda che ha una gamma di 3.000 prodotti e che risolve tutti i casi possibili ed immaginabili.
Dopo aver presentato l’azienda per cui lavora, fondata dal famoso infermiere Ennio Doloris, comincia a spiegare al paziente (che intanto ha ancora più mal di testa di prima) come risolvere i suoi problemi.
- Vede Sig. Tiger, nel lungo periodo la vita media delle persone si allunga; le persone stanno sempre meglio, vivono più a lungo.
Il giovane professionista apre la valigetta in pelle nera ed estrae dei grafici colorati e degli articoli di giornale che dimostrano tale teoria.
Intanto Tiger continua ad aver mal di testa e non capisce cosa sta dicendo il promotore, ma ascolta comunque.
- Grazie ai nostri prodotti siamo in grado di risolvere tutte le malattie.
- La regola base è: diversificare
- Cioè?
- Invece di prendere una sola medicina, prendiamo tutte quelle presenti sul mercato (questo è il vantaggio dei nostri prodotti)
- Ma io ho solo la tosse …
- Certo, ma in questo modo evitiamo di prendere troppi rischi: nessuno può conoscere la medicina migliore in anticipo, solo selezionando le migliori presenti sul mercato potremmo guarirla senza rischi.
- Ho sempre preso prodotti semplici nel passato e sono sempre stato meglio
- Si, ma ora non ha più senso prendere aspirine, sono cose per vecchietti. Abbiamo dei medicinali che le consentiranno di vivere bene almeno fino a 100 anni.
- E soprattutto si ricordi: mai far da soli !!!
Dopo circa quaranta minuti, il promotore soddisfatto si ferma a prendere fiato.
- Come le ho potuto far notare, caro Sig. Tiger, affidandosi a noi avrà la certezza di risolvere brillantemente ogni tipo di problema.
- Mah, guardi a me interessava solo risolvere questo tremendo mal di testa.
- Certo, ma come le ho già detto, noi abbiamo bisogno di tutte le informazioni necessarie per trovare la sua aspet a morescion ideale. Ed affidandosi a noi potrà risolvere problemi presenti (mal di testa) e futuri (febbre, bronchite, emorroidi): pianificando la sua situazione potrà stare tranquillo e non dovrà più preoccuparsi di nulla; pensiamo a tutto noi
Tiger, che capisce sempre meno, rimane affascinato, ubriacato da tante parole e tanta sicurezza (con tanto di prove) e decide di fornire tutti i dati.
- Allora ho 48 anni, sono alto 1,75, peso 79 chili …….
- Ha avuto gli orecchioni da piccolo?
- Si, anche la varicella ….
- Bene bene …. Fa dei controlli periodici? …..
- Non molto spesso ….
- Pisello?
- Ma scusi queste sono cose …….
- Sono informazioni necessarie … i nostri programmi informatici sono fonte di studi e ricerche pluriennali.
Alla fine, pur di terminare questa serie di imbarazzanti domande, Tiger cede e confida tutto, ma proprio tutto …..
Al termine dell’incontro, dopo 2 ore, Tiger ha comprato i seguenti prodotti:
1 Aspirina tutte malattie pericolose (aggressivo 25%)
2 sciroppo va bene per tutto (bilanciato 30%)
3 Supposte Nasdaq (10% molto aggressivo, ma molte provvigioni)
4 Crema tosse fissa (15%)
5 Crema tosse variabile (7%)
6 cremina liquida (13%)
Dopo qualche mese, il povero Tiger, che segue attentamente i consigli del promotore, continua a peggiorare ed ormai non fa che pensare alla propria salute.
- Non si preoccupi, continui la cura, come vede (nuovi grafici) basta solo aver pazienza e non farsi prendere dal panico. Nel lungo periodo ….
Ma un paio d’anni più tardi il signor Tiger è costretto a letto e comincia ad avere dei dubbi su quello che ha fatto. Nel frattempo è andato ad abitare dalla madre ottantenne che lo cura con tanto amore.
Un bel giorno, il promotore sanitario va a trovare Tiger, che oramai è ridotto in fin di vita a causa dei medicinali consigliati.
- Signor Tiger, cosa succede?!?
- SE NE VADA !!!
- Ma no guardi, ora le spiego: non si faccia prendere dal panico, nel lungo periodo …
- BALLE !!! BASTAAAAA CON STA STORIA DEL LUNGO PERIODO, CHE SE PRENDEVO LA SOLITA ASPIRINA NON MI TROVAVO IN QUESTA SITUAZIONE
- Ma sta scherzando? Mai fare da soli, sarebbe già morto da un pezzo.
- LA SMETTA ********* !!!
(i PF non se ne abbiano a male ma è proprio carina)
Fonte: http://www.finanzaonline.com/forum/showthread.php?s=&threadid=321462&perpage=20&pagenumber=5
Il resto del 3d non è che meriti molto... però...
:smile: