Le insidie del T9 (1 Viewer)

Luca

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Riporto una disquisizione in merito alle funzionalità della modalità T9 per gli sms.
L'autore è sconosciuto ma sembrava divertente e anche tutto sommato veritiera.

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A Me piacerebbe fare quattro chiacchiere con l'inventore del T9, un giorno.

Me lo metterei davanti. Gli offrirei un tè. Lui è sicuramente uno che non beve alcolici, lui sarà per forza uno che beve tè e un sacco di caffè.

Gli offrirei dei pasticcini, anche. Aspetterei di vederlo addentare la ciliegia verde della frolla per bloccargli il polso e chiedergli:
Ma ora, dimmi: come cavolo ti è venuto di mettere "vi" come prima opzione al posto di "ti"?

Chi è che non ha mai ricevuto il famigerato sms ottocentesco "Vi passo a prendere stasera"?

E quando lui tossirà, si ingolferà, si batterà il petto e cercherà di arrivare con quella sua mano pallida alla tazzina di tè, io stringerei ancora di più la morsa e gli chiederei:
E come cavolo ti è venuto di mettere "paura" come prima opzione rispetto a "scusa"? "Paura, ero senza credito".

Chi è che utilizza la parola "paura" negli sms? A chi pensavi come utente ideale? A Stephen King? Dimmelo.
A questo punto ingoierei anch'io un pasticcino per ostentare nervosismo.

E perché [sputando briciole di pasticcino] quando scrivo "tu" mi viene fuori "tv"? Che prendi, le mazzette dalla Rai?

A questo punto lui cercherebbe di bofonchiare qualcosa. Io lo interromperei bloccandogli anche l'altro polso.
Alla mia coinquilina oggi è arrivato un messaggio che diceva:
"Ti rifaccio gli ampliodoti per il meraviglioso sorriso".
Cosa sono gli ampliodoti, testa di minchia? I complimenti?
Ampliodoti n-o-n-e-si-s-t-e. Il tuo dizionario di m...a è pieno di parole che n-o-n-e-si-s-t-o-n-o.

A questo punto gli toglierei la tazza davanti, mi alzerei e la metterei nel lavandino.
Così, per fare massaia. Con voce ferma gli direi (magari strofinandomi le mani sul grembiule):

Il mio amico si chiama Savior. Ok, ha un nome di m...a, siamo d'accordo.
Fatto sta che per colpa del tuo cavolo di t9 lui non si chiama più Savior, che è un brutto nome, si chiama Pathos, che è peggio.

E per dirti quante vite hai incasinato. Il mio amico Bernardo. Ok, un nome di m...a anche quello, siamo d'accordo, infatti è amico di Savior.
Bè il caro Bernardo stava tampinando una ragazza. Era riuscito ad avere il numero.
Le stava mandando il primo dannato messaggio galante per rompere il dannato ghiaccio. Il messaggio diceva:

"Vi va se stasera andiamo a mangiare qualcosa e poi andiamo a ballare?
Vi porto a Testaccio, c'è il mio amico che mette i dischi. Vi riaccompagno a casa io".

E a parte che sembra scritto da Mozart. Ma a parte.
A un certo punto lo spazio era quasi finito, per cui Bernardo non si firmò Bernardo, si firmò "Bern".
Peccato che il messaggio sia arrivato firmato"Afro", a sottintendere un individuo con una minchia di due metri intenzionato a concludere degnamente la serata sul divano.
Ovviamente la ragazza in questione non si è mai più fatta viva, e Afro si è fatto un anno di pippe.

A questo punto mi risiederei e lo fisserei negli occhi.
Uno scrive "aiuto". E fin qui. Poi gli diventa "aiutò". E fin qui. Poi diventa "bitum". Sì, esatto, "bitum". Intendi bitume? Sì, intendi bitume.
E allora se conosci la parola bitume perché non mi prendi "m e r d a"? Secondo te c'è più gente al mondo che scrive "m e r d a" o che scrive "b i t u m e"?

Perché? Non? Vai? Da? Un? Buono? Psicologo?
Dovresti smettere di fare questo lavoro. Dovresti fare un lavoro che più ti si confà!

E a questo punto lo porterei al lavandino e gli farei lavare la tazzina.
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:eek: :D :p
 

Argema

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Mii, che mito :lol:
Porcaccia paletta .. io per via di un cellulare un pò lentino negli sms (non è vecchio, è solo che ha troppe funzioni ed alla fine sembra una caffettiera) ho dovuto, dopo anni di resistenza, passare al T9.
Mamma mia, gli mancano parole semplicissime, non volgari e presenti sul vocabolario sin dai tempi di mia nonna.
 

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