ANCHE I TRADER NEL LORO PICCOLO SCAZZANO... E NON SOLO QUI! (1 Viewer)
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Josè Arcadio Buèndia
Forumer storico
Signori miei......... :he:
i miei complimenti !!!
Uno dei + bei thread mai letti....
i miei complimenti !!!
Uno dei + bei thread mai letti....
Josè Arcadio Buèndia
Forumer storico
Se proprio insisti.........un'evergreen del Caffè. 
RICHIESTA DI AUMENTO DI STIPENDIO: Io, il Pen&, voglio un aumento di stipendio x i seguenti motivi:
-Faccio lavoro fisico.
-Lavoro a grandi profondita'.
-Lavoro di "testa".
-Lavoro anche nei week-end
-Lavoro in un posto molto umido.
-Non mi pagano gli straordinari, quando lavoro di notte.
-Lavoro in un posto buio e senza aria condizionata.
-Lavoro ad alte temperature.
-Lavoro esposto a malattie infettive.
RISPOSTA DELL'AZIENDA: Dopo aver letto tutto questo, l'amministrazione rifiuta di dare un aumento di stipendio al pen& x i seguenti motivi:
-Non lavora 8 ore consecutive.
-Si addormenta in ufficio dopo una breve attivita' lavorativa.
-Non sempre obbedisce alle esigenze dei superiori.
-Non sempre e' fedele al proprio posto di lavoro.Lavora anche x la concorrenza.
-Riposa molto tra un lavoro e l'altro.
-Non ha iniziativa.Per farlo lavorare bisogna stimolarlo.
-Non mantiene il luogo di lavoro pulito al termine della giornata.
-Non gli piace il doppio turno.
-A volte lascia l'ufficio ancor prima di aver finito il suo lavoro.
-E, come se non fosse poco, lo si vede entrare ed uscire continuamente dall'ufficio con 2 borse sospette...............
RICHIESTA DI AUMENTO DI STIPENDIO: Io, il Pen&, voglio un aumento di stipendio x i seguenti motivi:
-Faccio lavoro fisico.
-Lavoro a grandi profondita'.
-Lavoro di "testa".
-Lavoro anche nei week-end
-Lavoro in un posto molto umido.
-Non mi pagano gli straordinari, quando lavoro di notte.
-Lavoro in un posto buio e senza aria condizionata.
-Lavoro ad alte temperature.
-Lavoro esposto a malattie infettive.
RISPOSTA DELL'AZIENDA: Dopo aver letto tutto questo, l'amministrazione rifiuta di dare un aumento di stipendio al pen& x i seguenti motivi:
-Non lavora 8 ore consecutive.
-Si addormenta in ufficio dopo una breve attivita' lavorativa.
-Non sempre obbedisce alle esigenze dei superiori.
-Non sempre e' fedele al proprio posto di lavoro.Lavora anche x la concorrenza.
-Riposa molto tra un lavoro e l'altro.
-Non ha iniziativa.Per farlo lavorare bisogna stimolarlo.
-Non mantiene il luogo di lavoro pulito al termine della giornata.
-Non gli piace il doppio turno.
-A volte lascia l'ufficio ancor prima di aver finito il suo lavoro.
-E, come se non fosse poco, lo si vede entrare ed uscire continuamente dall'ufficio con 2 borse sospette...............
fo64
Forumer storico
Sempre dalla serie delle mitiche formiche....
"E' brutta come una caduta dalle scale. Ma e' intelligente,
spiritosa. Forse in un'altra circostanza avrei potuto innamorarmi
di lei. Per esempio se fossi nato scemo".
Romano Bertola
IDEE A CONFRONTO
Quella di venirci a trovare e' stata un'ottima idea.
Pero' anche la nostra di non aprirvi non e' male.
Romano Bertola
TESTE... CUBICHE !!!
I test di intelligenza cui venne sottoposto diedero risultati
sorprendenti: messo davanti a un cubo di Rubik impiego' solo
10 secondi ad inghiottirlo.
Gino e Michele
CAMMINA CAMMINA...
Bisogna mantenersi in forma. Mia nonna ha cominciato a camminare
per 5 miglia al giorno quando aveva 60 anni.
Adesso ne ha 97 e nessuno sa dove diavolo sia.
Ellen DeGeneris
VECCHIA SPUGNA!
"Mia nonna ha passato gli ottanta e non ha ancora bisogno
degli occhiali. Beve direttamente dalla bottiglia".
Henny Youngman
INFATICABILE SFATICATO
Il lavoro mi piace, mi affascina.
Potrei starmene seduto per ore a guardarlo.
Jerome K. Jerome
DEMOCRAZIA TRA I GHIACCI
Tutti nella vita hanno la stessa quantita' di ghiaccio.
Pero' il ricco d'estate e il povero d'inverno.
Bat Masterson
FUORI I SECONDI
IL PUGILE: "Come vado?"
L'ALLENATORE: "Se l'ammazzi fai pari"
Beppe Viola
SALVATO DALL'AVVOCATO
Domattina alle 6 saro giustiziato per un crimine che
non ho commesso; dovevo essere giustiziato alle 5,
ma ho un avvocato in gamba.
Woody Allen
INEVITABILI TRADIMENTI
IL matrimonio e' una catena cosi' pesante
che per portarla bisogna essere almeno in tre.
Alexandre Dumas (padre)
PINTURICCHIO O PIRANDELLO?
Ma come hai fatto a sbagliare?
Ti ho fatto un cross che era una pennellata!
Sembrava un quadro di Pirandello!
Franco Causio
CARATTERI E POSIZIONI
Per il suo carattere scontroso, Carmelo Benen e' stato
definito uno che sta sulle sue. E anche sulle mie.
Amurri & Verde
DICESI 'STRONCATURA'
Questo non e' un romanzo da mettere da parte con leggerezza.
Bisogna scagliarlo via con grande forza.
Dorothy Parker
IL BACIO DELLA MORTE
E' talmente brutta che il suo ragazzo preferisce portarsela sempre
dietro piuttosto che darle un bacio al momento del commiato.
Boris Makaresko
LA SVOLTA
Mia moglie e io siamo stati felici per vent'anni.
Poi ci siamo incontrati.
Rodney Dangerfield
IL CUOCO O L'AUTISTA?
La settimana scorsa ho detto a mia moglie:
'Se tu imparassi a cucinare, io potrei licenziare il cuoco'.
Lei ha risposto:
'E se tu imparassi a far l'amore, io potrei licenziare l'autista".
Rodney Dangerfield
PRESUNZIONE DI COLPEVOLEZZA
"A parte le guerre puniche, mi viene attribuito veramente tutto".
Giulio Andreotti
LE DIMENSIONI... CONTANO!
"Il cellulare e' l'unica cosa per cui gli uomini
litigano a chi ce l'ha piu' piccolo".
Michaela Schoen
IL DUBBIO
La tua famiglia è felice?
Oppure la sera tu rincasi?
Henny Youngman
SMOKING IN THE RAIN
Ho smesso di fumare. Vivro' una settimana di piu'
e in quella settimana pioverà a dirotto.
Woody Allen
QUELLI CHE... IL FAX
Se uno che si chiama Massimiliano lo chiamate Max,
perche' allora uno che si chiama Fabrizio non lo chiamate Fax?
Fabio Fazio
ASINO DI UNA SCIMMIA!
Le scimmie non sono molto intelligenti.
Ne conosco una che studia astrofisica,
però è fuori corso.
Egidio Moretti
DIMMI PURE
Certo che ti sto ascoltando,
non mi hai visto sbadigliare?
Bob Phillips
OSCURE COINCIDENZE
"Hai mai notato che la vita sembra seguire degli schemi?
Ho fatto caso, ad esempio, che ogni anno, di questo periodo,
sento musiche natalizie".
Tom Sims
PARENTI... SERPENTI!
Quando fui rapito i miei genitori si diedero subito da fare.
Affittarono la mia stanza.
Woody Allen
BASTARDI DENTRO
Ogni tanto adoro essere un po' bastardo.
Per esempio vado al cinema col sombrero.
Diego Parasole
IDEE AL SILICONE
Le idee sono come le tette: se non sono abbastanza grandi
si possono sempre gonfiare.
Stefano Benni
(NON) TUTTO PASSA
"Signora, lei è brutta".
"E lei è sbronzo!".
"Sì, ma a me domani passa".
Dialogo di Winston Churchill
MORTE A VENEZIA
Maltempo: Allarme acqua alta a Venezia. L'acqua ormai arriva
alla cintola. I turisti hanno smesso di entrare nei bar per urinare.
Daniele Luttazzi
LA CALMA DEGLI IGNARI
"Se riesci a mantenere la calma quando tutti intorno a te
hanno perso la testa, forse non hai afferrato bene la situazione".
J. Kerr
SAGGEZZA SENZA MEMORIA
"Mio nonno e' un po' smemorato, ma gli piace darmi consigli.
Un giorno mi ha preso in disparte e mi ha lasciato la'".
Ron Richards
TIRI DALLA LUNA
Shaquille O'Neal sul fatto che avesse o meno visitato il Partenone
durante il suo viaggio in Grecia: "Non posso certo ricordarmi i nomi
di tutte le discoteche dove siamo stati".
Shaquille O'Neal - giocatore dei Los Angeles Lakers
BUSINESS IS BUSINESS
"Saro' conciso ed efficace. Famiglia. Religione. Amicizia.
Questi sono i tre demoni da ammazzare se vuoi avere successo
nel business".
Montgomery Burns (I Simpson)
MI MANCHI...
"Tu ed io siamo talmente amici che se ci trovassimo su una nave
che affonda e fosse rimasto un solo giubbotto di salvataggio, mi
mancheresti molto e ti penserei spesso".
Anonimo
ASCOLTAMI, CRETINO!
Guardati da coloro che prima ti danno dei consigli
e poi parlano male di te, cornuto!
Corrado Guzzanti
SE TARDI... TI SPOSO
Sono contrario ai rapporti prima del matrimonio
perche' fanno arrivare tardi alla cerimonia.
Antonio Ricci
"E' brutta come una caduta dalle scale. Ma e' intelligente,
spiritosa. Forse in un'altra circostanza avrei potuto innamorarmi
di lei. Per esempio se fossi nato scemo".
Romano Bertola
IDEE A CONFRONTO
Quella di venirci a trovare e' stata un'ottima idea.
Pero' anche la nostra di non aprirvi non e' male.
Romano Bertola
TESTE... CUBICHE !!!
I test di intelligenza cui venne sottoposto diedero risultati
sorprendenti: messo davanti a un cubo di Rubik impiego' solo
10 secondi ad inghiottirlo.
Gino e Michele
CAMMINA CAMMINA...
Bisogna mantenersi in forma. Mia nonna ha cominciato a camminare
per 5 miglia al giorno quando aveva 60 anni.
Adesso ne ha 97 e nessuno sa dove diavolo sia.
Ellen DeGeneris
VECCHIA SPUGNA!
"Mia nonna ha passato gli ottanta e non ha ancora bisogno
degli occhiali. Beve direttamente dalla bottiglia".
Henny Youngman
INFATICABILE SFATICATO
Il lavoro mi piace, mi affascina.
Potrei starmene seduto per ore a guardarlo.
Jerome K. Jerome
DEMOCRAZIA TRA I GHIACCI
Tutti nella vita hanno la stessa quantita' di ghiaccio.
Pero' il ricco d'estate e il povero d'inverno.
Bat Masterson
FUORI I SECONDI
IL PUGILE: "Come vado?"
L'ALLENATORE: "Se l'ammazzi fai pari"
Beppe Viola
SALVATO DALL'AVVOCATO
Domattina alle 6 saro giustiziato per un crimine che
non ho commesso; dovevo essere giustiziato alle 5,
ma ho un avvocato in gamba.
Woody Allen
INEVITABILI TRADIMENTI
IL matrimonio e' una catena cosi' pesante
che per portarla bisogna essere almeno in tre.
Alexandre Dumas (padre)
PINTURICCHIO O PIRANDELLO?
Ma come hai fatto a sbagliare?
Ti ho fatto un cross che era una pennellata!
Sembrava un quadro di Pirandello!
Franco Causio
CARATTERI E POSIZIONI
Per il suo carattere scontroso, Carmelo Benen e' stato
definito uno che sta sulle sue. E anche sulle mie.
Amurri & Verde
DICESI 'STRONCATURA'
Questo non e' un romanzo da mettere da parte con leggerezza.
Bisogna scagliarlo via con grande forza.
Dorothy Parker
IL BACIO DELLA MORTE
E' talmente brutta che il suo ragazzo preferisce portarsela sempre
dietro piuttosto che darle un bacio al momento del commiato.
Boris Makaresko
LA SVOLTA
Mia moglie e io siamo stati felici per vent'anni.
Poi ci siamo incontrati.
Rodney Dangerfield
IL CUOCO O L'AUTISTA?
La settimana scorsa ho detto a mia moglie:
'Se tu imparassi a cucinare, io potrei licenziare il cuoco'.
Lei ha risposto:
'E se tu imparassi a far l'amore, io potrei licenziare l'autista".
Rodney Dangerfield
PRESUNZIONE DI COLPEVOLEZZA
"A parte le guerre puniche, mi viene attribuito veramente tutto".
Giulio Andreotti
LE DIMENSIONI... CONTANO!
"Il cellulare e' l'unica cosa per cui gli uomini
litigano a chi ce l'ha piu' piccolo".
Michaela Schoen
IL DUBBIO
La tua famiglia è felice?
Oppure la sera tu rincasi?
Henny Youngman
SMOKING IN THE RAIN
Ho smesso di fumare. Vivro' una settimana di piu'
e in quella settimana pioverà a dirotto.
Woody Allen
QUELLI CHE... IL FAX
Se uno che si chiama Massimiliano lo chiamate Max,
perche' allora uno che si chiama Fabrizio non lo chiamate Fax?
Fabio Fazio
ASINO DI UNA SCIMMIA!
Le scimmie non sono molto intelligenti.
Ne conosco una che studia astrofisica,
però è fuori corso.
Egidio Moretti
DIMMI PURE
Certo che ti sto ascoltando,
non mi hai visto sbadigliare?
Bob Phillips
OSCURE COINCIDENZE
"Hai mai notato che la vita sembra seguire degli schemi?
Ho fatto caso, ad esempio, che ogni anno, di questo periodo,
sento musiche natalizie".
Tom Sims
PARENTI... SERPENTI!
Quando fui rapito i miei genitori si diedero subito da fare.
Affittarono la mia stanza.
Woody Allen
BASTARDI DENTRO
Ogni tanto adoro essere un po' bastardo.
Per esempio vado al cinema col sombrero.
Diego Parasole
IDEE AL SILICONE
Le idee sono come le tette: se non sono abbastanza grandi
si possono sempre gonfiare.
Stefano Benni
(NON) TUTTO PASSA
"Signora, lei è brutta".
"E lei è sbronzo!".
"Sì, ma a me domani passa".
Dialogo di Winston Churchill
MORTE A VENEZIA
Maltempo: Allarme acqua alta a Venezia. L'acqua ormai arriva
alla cintola. I turisti hanno smesso di entrare nei bar per urinare.
Daniele Luttazzi
LA CALMA DEGLI IGNARI
"Se riesci a mantenere la calma quando tutti intorno a te
hanno perso la testa, forse non hai afferrato bene la situazione".
J. Kerr
SAGGEZZA SENZA MEMORIA
"Mio nonno e' un po' smemorato, ma gli piace darmi consigli.
Un giorno mi ha preso in disparte e mi ha lasciato la'".
Ron Richards
TIRI DALLA LUNA
Shaquille O'Neal sul fatto che avesse o meno visitato il Partenone
durante il suo viaggio in Grecia: "Non posso certo ricordarmi i nomi
di tutte le discoteche dove siamo stati".
Shaquille O'Neal - giocatore dei Los Angeles Lakers
BUSINESS IS BUSINESS
"Saro' conciso ed efficace. Famiglia. Religione. Amicizia.
Questi sono i tre demoni da ammazzare se vuoi avere successo
nel business".
Montgomery Burns (I Simpson)
MI MANCHI...
"Tu ed io siamo talmente amici che se ci trovassimo su una nave
che affonda e fosse rimasto un solo giubbotto di salvataggio, mi
mancheresti molto e ti penserei spesso".
Anonimo
ASCOLTAMI, CRETINO!
Guardati da coloro che prima ti danno dei consigli
e poi parlano male di te, cornuto!
Corrado Guzzanti
SE TARDI... TI SPOSO
Sono contrario ai rapporti prima del matrimonio
perche' fanno arrivare tardi alla cerimonia.
Antonio Ricci
percefal
Utente Old Style
Nello scompartimento di un treno, si trova una bellissima ragazza. Nello
stesso scompartimento, alla fermata successiva, sale un cinquantenne
abbastanza in forma. I due sono soli, e, ad un certo punto, la ragazza
comincia ad ammiccare con gesti eloquenti: cosce scoperte, seni quasi al
vento, eccetera. Il cinquantenne, al primo passaggio del treno sotto una
galleria, si getta sulla ragazza e comincia a palparla in maniera forsennata
sulle parti scoperte. Il treno esce dalla galleria, i due si ricompongono e
la ragazza, guardando il tizio con fare civettuolo, gli dice:"Golosello,
golosello....". Il tizio capisce l'antifona, e, alla successiva galleria,
infila una mano nelle mutande della ragazza. Dopo una frazione di secondo,
ritrae la mano inorridito ed esclama: "Ma porca miseria, cos'è 'sto
coso!?"; e la ragazza candidamente: " te gavevo dito che go l'osello!"
stesso scompartimento, alla fermata successiva, sale un cinquantenne
abbastanza in forma. I due sono soli, e, ad un certo punto, la ragazza
comincia ad ammiccare con gesti eloquenti: cosce scoperte, seni quasi al
vento, eccetera. Il cinquantenne, al primo passaggio del treno sotto una
galleria, si getta sulla ragazza e comincia a palparla in maniera forsennata
sulle parti scoperte. Il treno esce dalla galleria, i due si ricompongono e
la ragazza, guardando il tizio con fare civettuolo, gli dice:"Golosello,
golosello....". Il tizio capisce l'antifona, e, alla successiva galleria,
infila una mano nelle mutande della ragazza. Dopo una frazione di secondo,
ritrae la mano inorridito ed esclama: "Ma porca miseria, cos'è 'sto
coso!?"; e la ragazza candidamente: " te gavevo dito che go l'osello!"
fibo76
Forumer attivo
Per evitare l'AIDS mi hanno detto: "No ai rapporti occasionali". E allora ho deciso di farlo tutti i giorni!
Era convinto di essere bisessuale perche' faceva all'amore due volte al mese.
L'aspirina e' un potente anticoncezionale. Basta tenerla stretta fra le ginocchia! (Bill Barner)
Due settimane fa sono stato coinvolto in un buon esempio di contraccezione orale. Ho chiesto ad una ragazza di venire a letto con me e lei mi ha detto di no. (Woody Allen)
Perche' con una donna non bisogna essere prevenuti? Perche' senno' ci si diverte poco...
Sotto la gonna non portava gli slip. Come me ne sono accorto? Aveva la forfora sulle scarpe!
E' da tempo che sospetto che nel rapporto con la mia fidanzata c'e' qualcosa che non va. Ad esempio alcuni giorni fa durante un romantico week-end stavamo facendo l'amore quando le ho chiesto "Sei venuta?". E lei: "Dove?!".
L'erotismo parte dal cervello: per questo molti son tagliati fuori!
L'hostess ideale? Quella che vi chiede: caffe', the o me.
Il matrimonio e' il prezzo che gli uomini pagano per il sesso... Il sesso e' il prezzo che le donne pagano per il matrimonio...
Per un eiaculatore precoce andare in un albergo a ore e' pura presunzione? (Paolo Cananzi)
Il sesso e' una faccenda estremamente personale, ma a volte e' piacevole condividerlo con un'altra persona. (Fabio Di Iorio).
Il sesso senza amore e' un'esperienza vuota, ma con le esperienze vuote che corrono di questi tempi... (Woody Allen in "Amore e Guerra")
Una volta ho fatto all'amore per un'ora e dieci filati. E' successo quando c'e' stato il cambio dell'ora legale! (Paolo Limiti)
Era convinto di essere bisessuale perche' faceva all'amore due volte al mese.
L'aspirina e' un potente anticoncezionale. Basta tenerla stretta fra le ginocchia! (Bill Barner)
Due settimane fa sono stato coinvolto in un buon esempio di contraccezione orale. Ho chiesto ad una ragazza di venire a letto con me e lei mi ha detto di no. (Woody Allen)
Perche' con una donna non bisogna essere prevenuti? Perche' senno' ci si diverte poco...
Sotto la gonna non portava gli slip. Come me ne sono accorto? Aveva la forfora sulle scarpe!
E' da tempo che sospetto che nel rapporto con la mia fidanzata c'e' qualcosa che non va. Ad esempio alcuni giorni fa durante un romantico week-end stavamo facendo l'amore quando le ho chiesto "Sei venuta?". E lei: "Dove?!".
L'erotismo parte dal cervello: per questo molti son tagliati fuori!
L'hostess ideale? Quella che vi chiede: caffe', the o me.
Il matrimonio e' il prezzo che gli uomini pagano per il sesso... Il sesso e' il prezzo che le donne pagano per il matrimonio...
Per un eiaculatore precoce andare in un albergo a ore e' pura presunzione? (Paolo Cananzi)
Il sesso e' una faccenda estremamente personale, ma a volte e' piacevole condividerlo con un'altra persona. (Fabio Di Iorio).
Il sesso senza amore e' un'esperienza vuota, ma con le esperienze vuote che corrono di questi tempi... (Woody Allen in "Amore e Guerra")
Una volta ho fatto all'amore per un'ora e dieci filati. E' successo quando c'e' stato il cambio dell'ora legale! (Paolo Limiti)