ANCHE I TRADER NEL LORO PICCOLO SCAZZANO... E NON SOLO QUI! (5 lettori)
- Creatore Discussione percefal
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fo64
Forumer storico
Quando hai uno di quei giorni in cui il tuo lavoro ti pesa, prova questo metodo: tornando a casa la sera entra in farmacia e compera un termometro rettale fatto da Johnson and Johnson, sii sicuro di prendere questa marca.
Quando sei a casa, chiudi la porta, spogliati, stacca il telefono cosi non sei disturbato durante la terapia.
Mettiti in abiti comodi e sdraiati sul letto apri la scatola del termometro, posalo sul comodino con cura perché non si rompa, prendi il foglietto che lo accompagna e leggilo: noterai che riporta la seguente dichiarazione
"OGNI TERMOMETRO RETTALE PRODOTTO DA JOHNSON AND JOHNSON E' TESTATO PERSONALMENTE"
Adesso chiudi gli occhi e per 5 volte ripeti ad alta voce: "Sono cosi felice di non lavorare per il controllo qualità della Johnson and Johnson", e ricorda c'è sempre qualcuno che ha un lavoro più schifoso del tuo!
Quando sei a casa, chiudi la porta, spogliati, stacca il telefono cosi non sei disturbato durante la terapia.
Mettiti in abiti comodi e sdraiati sul letto apri la scatola del termometro, posalo sul comodino con cura perché non si rompa, prendi il foglietto che lo accompagna e leggilo: noterai che riporta la seguente dichiarazione
"OGNI TERMOMETRO RETTALE PRODOTTO DA JOHNSON AND JOHNSON E' TESTATO PERSONALMENTE"
Adesso chiudi gli occhi e per 5 volte ripeti ad alta voce: "Sono cosi felice di non lavorare per il controllo qualità della Johnson and Johnson", e ricorda c'è sempre qualcuno che ha un lavoro più schifoso del tuo!
rondanini
Nuovo forumer
ciao a tutti!
ricevute proprio oggi:
Carissima,
> >
> > t'ho vista ieri ner mentre che scennevi er cane pe' pisciallo, triste
> > triste.
> > Capisco che c'hai er patè d'animo pe' la guera, de fronte a 'ste
> > cose restamo tutti putrefatti, ma nun vorei che sodomizzassi er
> > tutto; capita anche a me de senti' come 'n dolore 'n mezzo allo
> > sterco, come che avessi fatto troppo bidi bolding, quanno che sento
> > parla' l'ambientalisti islamici, e m'arivano certe zampate de
> > caldo... come sotto a li raggi ultraviolenti. Spesso ci si deve da
> > fermarsi e darsi una rifucilata, come Tomba dopo che vinceva 'no
> > Slavo Gigante, e siccome che anche l'ottico vole la sua parte,
> > (a proposito, ho saputo che da vicino ce vedi bene ma da lontano
> > sei lesbica) diciamo chiaramente che rispetto a 'sti arabi semo
> > agli antilopi, perché so' solo degli animali, che vivono allo
> > stato ebraico. Ora spezziamo un'arancia in favore della pace, è
> > inutile piangere sul latte macchiato, dobbiamo anzi uni' l'utero
> > ar dilettevole, evitando però de dacce la zuppa su li piedi!!!
> > Tu hai studiato molto, ma io sai so' n'auto de latta, ho iniziato
> > affliggendo i manifesti, quando c'era peluria d'operai, ma ora
> > vivo bene, anche se nun c'ho le piume de stronzo pe' famme aria.
> > Da vecchio non voglio più essere di sgombro a questo mondo, e
> > quanno che moro me faccio cromare.
> >
> > Pace e pene
> >
> > Franciesco Toti
ricevute proprio oggi:
Carissima,
> >
> > t'ho vista ieri ner mentre che scennevi er cane pe' pisciallo, triste
> > triste.
> > Capisco che c'hai er patè d'animo pe' la guera, de fronte a 'ste
> > cose restamo tutti putrefatti, ma nun vorei che sodomizzassi er
> > tutto; capita anche a me de senti' come 'n dolore 'n mezzo allo
> > sterco, come che avessi fatto troppo bidi bolding, quanno che sento
> > parla' l'ambientalisti islamici, e m'arivano certe zampate de
> > caldo... come sotto a li raggi ultraviolenti. Spesso ci si deve da
> > fermarsi e darsi una rifucilata, come Tomba dopo che vinceva 'no
> > Slavo Gigante, e siccome che anche l'ottico vole la sua parte,
> > (a proposito, ho saputo che da vicino ce vedi bene ma da lontano
> > sei lesbica) diciamo chiaramente che rispetto a 'sti arabi semo
> > agli antilopi, perché so' solo degli animali, che vivono allo
> > stato ebraico. Ora spezziamo un'arancia in favore della pace, è
> > inutile piangere sul latte macchiato, dobbiamo anzi uni' l'utero
> > ar dilettevole, evitando però de dacce la zuppa su li piedi!!!
> > Tu hai studiato molto, ma io sai so' n'auto de latta, ho iniziato
> > affliggendo i manifesti, quando c'era peluria d'operai, ma ora
> > vivo bene, anche se nun c'ho le piume de stronzo pe' famme aria.
> > Da vecchio non voglio più essere di sgombro a questo mondo, e
> > quanno che moro me faccio cromare.
> >
> > Pace e pene
> >
> > Franciesco Toti
Aikman
Forumer attivo
Grazie Percefal... e io che dicevo... ma dove sono le cazz. su questo forum?!??! 
Offro modestamente questa:
ECCO LE DIFFERENZE FRA LE ANNOTAZIONI IN UN PICCOLO DIARIO DI
UN LUI E DI UNA LEI.
1.- Le annotazioni di LEI.
Sabato sera l'ho trovato un po' strano.
Ci eravamo accordati per un drink in un bar.
Siccome sono stata tutto il pomeriggio con le mie amiche a far
shopping, ho pensato che era colpa mia sono arrivata con un po' di
ritardo; ma
lui non mi ha detto nulla. Nessun commento.
La conversazione non è stata un granché, allora gli ho proposto di
andare in un luogo più tranquillo ed intimo.
Siamo partiti verso un bel ristorante, ma lui continuava ad essere
strano. Era come assente.
Ho cercato di rallegrarlo, ed ho iniziato a chiedermi se poteva essere
colpa mia oppure no.
Gli ho chiesto se era a causa mia e lui mi ha risposto che io non
c'entravo, ma non mi ha convinta.
Quando tornavamo a casa, in macchina, gli ho detto che lo amavo
tanto, ma lui si è limitato ad abbracciarmi senza dire parola.
Non so come spiegare il suo comportamento, non ha detto nulla...
non mi ha detto che anche lui mi amava... sono preoccupata di brutto!
Finalmente siamo arrivati a casa;
in quel momento ero convinta che lui mi volesse mollare.
Ho provato a parlare, ma lui ha acceso la TV ed ha iniziato a
guardarla assorto nei suoi pensieri, come cercando di annunciarmi che
tutto era finito.
Alla fine mi sono arresa e sono andata a letto.
Ma dieci minuti dopo anche lui venne a letto e, con mia grande
sorpresa,
ha risposto alle mie carezze, e abbiamo fatto l'amore, anche se
continuava ad essere distaccato, lontano da me.
Ho cercato di parlare della nostra situazione un'altra volta, di
quanto accaduto, ma lui si è addormentato subito.
Mi sono messa a piangere, ed ho pianto per tutta la notte fino a
quando mi sono addormentata anch'io.
Sono quasi convinta che lui stesse pensando ad un'altra.
La mia vita è un vero disastro.
2.- Le annotazioni di LUI
L'Inter ha perso...meno male che almeno ho trombato...
Offro modestamente questa:
ECCO LE DIFFERENZE FRA LE ANNOTAZIONI IN UN PICCOLO DIARIO DI
UN LUI E DI UNA LEI.
1.- Le annotazioni di LEI.
Sabato sera l'ho trovato un po' strano.
Ci eravamo accordati per un drink in un bar.
Siccome sono stata tutto il pomeriggio con le mie amiche a far
shopping, ho pensato che era colpa mia sono arrivata con un po' di
ritardo; ma
lui non mi ha detto nulla. Nessun commento.
La conversazione non è stata un granché, allora gli ho proposto di
andare in un luogo più tranquillo ed intimo.
Siamo partiti verso un bel ristorante, ma lui continuava ad essere
strano. Era come assente.
Ho cercato di rallegrarlo, ed ho iniziato a chiedermi se poteva essere
colpa mia oppure no.
Gli ho chiesto se era a causa mia e lui mi ha risposto che io non
c'entravo, ma non mi ha convinta.
Quando tornavamo a casa, in macchina, gli ho detto che lo amavo
tanto, ma lui si è limitato ad abbracciarmi senza dire parola.
Non so come spiegare il suo comportamento, non ha detto nulla...
non mi ha detto che anche lui mi amava... sono preoccupata di brutto!
Finalmente siamo arrivati a casa;
in quel momento ero convinta che lui mi volesse mollare.
Ho provato a parlare, ma lui ha acceso la TV ed ha iniziato a
guardarla assorto nei suoi pensieri, come cercando di annunciarmi che
tutto era finito.
Alla fine mi sono arresa e sono andata a letto.
Ma dieci minuti dopo anche lui venne a letto e, con mia grande
sorpresa,
ha risposto alle mie carezze, e abbiamo fatto l'amore, anche se
continuava ad essere distaccato, lontano da me.
Ho cercato di parlare della nostra situazione un'altra volta, di
quanto accaduto, ma lui si è addormentato subito.
Mi sono messa a piangere, ed ho pianto per tutta la notte fino a
quando mi sono addormentata anch'io.
Sono quasi convinta che lui stesse pensando ad un'altra.
La mia vita è un vero disastro.
2.- Le annotazioni di LUI
L'Inter ha perso...meno male che almeno ho trombato...
Aikman
Forumer attivo
Alcune parole tratte dal dizionario irragionato
Cazzetti-Palora, edito da Zuccarelli (2002) e in
vendita nelle peggiori librerie alla modica cifra di
un bicchiere di vino (solo baratto).
ABECEDARIO: Espressione di sollievo di chi si e'
accorto che c'è anche Dario
BEONE: Essere il n.1
CULINARIA: Associazione Paracadutisti Gay
FREGATA: Unita' navale sottratta al nemico
INDOSTANO: "dove li hanno messi?" (gergale)
NIENTEPOPODIMENO: Lassativo molto molto potente
PANGRATTATO: Pagnotta ottenuta poco lecitamente
PAPARAZZO: Missile vaticano
QUADRIGLIA: Pesce a quattro pinne; si distingue dalla
triglia che ne ha tre
SOMMARIO: Indicativo presente del verbo "Essere
Mario"
TACCHINO: Parte della scarpina
TOPONOMASTICA: Scienza che studia le ragioni per cui
il ratto inghiotte il cibo intero
ATTENDIBILE: degno di essere aspettato;
BASTARDO: mezzo pubblico londinese mai in orario;
CADETTO: cosa? in dialetto romanesco;
CARAFFA: altro modo romanesco per definire persona
ingorda che vuole tutto per se;
DANDY: numerosi (dialetto avellinese);
DEGENTE: passabile (dialetto avellinese);
DISSENTERIA: non sarei d 'accordo (dialetto veneto);
MENO: annuncio minaccioso spesso accompagnato da
cazzotto;
MESTOLO: nano di Biancaneve addetto alle cucine;
OLEANDRO: modo toscano di apostrofare un amico;
OVILE: il codardo napoletano;
PARIGINO: sembri Luigi (in romanesco);
RIMORSO: risultato ottenuto concedendo nuova fiducia
ad un cane;
SCOTCH: superalcolico adesivo;
SINCERO: romano che si duole di essere stato presente
(es: sincero era mejo);
VERMUT: grosso lombrico preistorico
Cazzetti-Palora, edito da Zuccarelli (2002) e in
vendita nelle peggiori librerie alla modica cifra di
un bicchiere di vino (solo baratto).
ABECEDARIO: Espressione di sollievo di chi si e'
accorto che c'è anche Dario
BEONE: Essere il n.1
CULINARIA: Associazione Paracadutisti Gay
FREGATA: Unita' navale sottratta al nemico
INDOSTANO: "dove li hanno messi?" (gergale)
NIENTEPOPODIMENO: Lassativo molto molto potente
PANGRATTATO: Pagnotta ottenuta poco lecitamente
PAPARAZZO: Missile vaticano
QUADRIGLIA: Pesce a quattro pinne; si distingue dalla
triglia che ne ha tre
SOMMARIO: Indicativo presente del verbo "Essere
Mario"
TACCHINO: Parte della scarpina
TOPONOMASTICA: Scienza che studia le ragioni per cui
il ratto inghiotte il cibo intero
ATTENDIBILE: degno di essere aspettato;
BASTARDO: mezzo pubblico londinese mai in orario;
CADETTO: cosa? in dialetto romanesco;
CARAFFA: altro modo romanesco per definire persona
ingorda che vuole tutto per se;
DANDY: numerosi (dialetto avellinese);
DEGENTE: passabile (dialetto avellinese);
DISSENTERIA: non sarei d 'accordo (dialetto veneto);
MENO: annuncio minaccioso spesso accompagnato da
cazzotto;
MESTOLO: nano di Biancaneve addetto alle cucine;
OLEANDRO: modo toscano di apostrofare un amico;
OVILE: il codardo napoletano;
PARIGINO: sembri Luigi (in romanesco);
RIMORSO: risultato ottenuto concedendo nuova fiducia
ad un cane;
SCOTCH: superalcolico adesivo;
SINCERO: romano che si duole di essere stato presente
(es: sincero era mejo);
VERMUT: grosso lombrico preistorico
gengiskan
Forumer storico
Oggetto :
Match
Data :
Mon, 5 Nov 2001 12:19:41 +0100
Birra contro fica... il match
Una birra e sempre bagnata.
La fica va incoraggiata.
* 1 Punto alla birra.
Una birra fa schifo servita calda.
* 1 Punto alla fica.
Una birra ghiacciata ti soddisfa.
* 1 Punto alla birra.
Se ti ritrovi un pelo nei denti bevendo birra, potresti aver
voglia di
vomitare.
* 1 Punto alla fica.
Se torni a casa puzzando di birra, tua moglie ti rimprovera.
Se torni a casa puzzando di fica, tua moglie potrebbe lasciarti.
* Punteggio pari (punti di vista!)
Dieci birre in una notte, e non puoi piu guidare.
Dieci fiche in una notte, e non c'e piu bisogno di guidare.
* 1 Punto alla fica.
Compra troppa birra, e diventi grasso,
Compra troppa fica, e diventi povero.
* Punteggio pari.
Se ti fai una birra in un locale affollato, e normale.
Se ti fai una fica in un locale affollato, diventi un mito.
* 1 Punto alla fica.
Se un poliziotto ti sente addosso puzza di birra, potrebbe
arrestarti.
Se un poliziotto ti sente addosso puzza di figa, potrebbe offrirti
una
birra.
* 1 Punto alla fica.
La birra, più e stagionata, meglio è.
* 1 Punto alla birra.
Se ti fai una birra con un preservativo indossato, non senti la
differenza
di gusto.
* 1 Punto alla birra.
Tanta birra può farti vedere gli ufo.
Tanta fica può farti vedere Dio.
* 1 Punto alla fica.
Se ti chiedi sempre come sarà la prossima fica, sei normale.
Se ti chiedi sempre come sarà la prossima birra, sei alcolizzato.
* 1 Punto alla fica.
Strappare l'etichetta da una bottiglia di birra e divertente.
Strappare le mutandine da una fica e MOLTO piu divertente.
* 1 Punto alla fica.
Lo stato tassa la birra.
* 1 Punto alla fica.
Se provi a farti una birra durante il lavoro, potresti essere
licenziato.
Se provi a farti una fica durante il lavoro, potresti essere
arrestato
con l'accusa di molestie sessuali.
* 1 Punto alla birra.
Se ti cade una birra, potrebbe rompersi.
Se ti cade una fica, potrebbe prenderti a calci in culo come il
cane che sei.
* 1 Punto alla birra.
Se cambi birra, potresti amaramente ricordarti del vecchio sapore.
* 1 Punto alla fica.
La più bella fica che ti sei mai fatto non e scomparsa appena te
la sei
goduta.
* 1 Punto alla fica.
La peggiore fica che ti sei mai fatto non e scomparsa appena te la
sei
goduta.
* 1 Punto alla birra.
Se ti fai un'altra birra, la prima non s'incazza.
* 1 Punto alla birra.
Sei sempre sicuro di essere il primo ad "aprire" una birra.
*1 Punto alla birra.
Se fai agitare una birra, dopo un po' si calma da sola.
*1 Punto alla birra.
Bionda, rossa, bruna o nera, in qualsiasi momento puoi scegliere
la birra
che vuoi.
*1 Punto alla birra.
Di una birra, si sa esattamente al centesimo quanto verra a
costare.
*1 Punto alla birra.
La birra non si lamenta mai che le cinture di sicurezza sono
troppo
strette.
*1 Punto alla birra.
La birra non si lamenta mai se la porti dove vuoi tu.
*1 Punto alla birra.
La birra non ti dice di diventare vegetariano.
*1 Punto alla birra.
La birra non urla per piccolezze come il coperchio del cesso
alzato.
*1 Punto alla birra.
La birra non ha una madre.
*1 Punto alla birra.
La birra non ha un avvocato.
*1 Punto alla birra.
La birra spesso ne sa più di computer di una donna...
*1 Punto alla birra.
La birra non impazzisce una volta al mese.
*1 Punto alla birra.
La birra non ti dice "zitto che svegli i bambini".
*1 Punto alla birra.
La birra non vuole la parità di diritti.
*1 Punto alla birra.
La birra non scapperà mai con la tua carta di credito.
*1 Punto alla birra.
Quando cambi birra, non devi pagare gli alimenti.
*1 Punto alla birra.
Quando prima la guardi, e poi le dici che te la vuoi fare, la
birra non
si
mette a urlare.
*1 Punto alla birra.
IMPORTANTE!!!!!!!!
* Punteggio finale: birra batte fica 26 - 13. (se sei una donna ed
in
questo momento mi stai insultando sappi che una birra non mi
avrebbe
rotto le palle se avesse perso questo scontro: un altro punto alla
birra)
Match
Data :
Mon, 5 Nov 2001 12:19:41 +0100
Birra contro fica... il match
Una birra e sempre bagnata.
La fica va incoraggiata.
* 1 Punto alla birra.
Una birra fa schifo servita calda.
* 1 Punto alla fica.
Una birra ghiacciata ti soddisfa.
* 1 Punto alla birra.
Se ti ritrovi un pelo nei denti bevendo birra, potresti aver
voglia di
vomitare.
* 1 Punto alla fica.
Se torni a casa puzzando di birra, tua moglie ti rimprovera.
Se torni a casa puzzando di fica, tua moglie potrebbe lasciarti.
* Punteggio pari (punti di vista!
)Dieci birre in una notte, e non puoi piu guidare.
Dieci fiche in una notte, e non c'e piu bisogno di guidare.
* 1 Punto alla fica.
Compra troppa birra, e diventi grasso,
Compra troppa fica, e diventi povero.
* Punteggio pari.
Se ti fai una birra in un locale affollato, e normale.
Se ti fai una fica in un locale affollato, diventi un mito.
* 1 Punto alla fica.
Se un poliziotto ti sente addosso puzza di birra, potrebbe
arrestarti.
Se un poliziotto ti sente addosso puzza di figa, potrebbe offrirti
una
birra.
* 1 Punto alla fica.
La birra, più e stagionata, meglio è.
* 1 Punto alla birra.
Se ti fai una birra con un preservativo indossato, non senti la
differenza
di gusto.
* 1 Punto alla birra.
Tanta birra può farti vedere gli ufo.
Tanta fica può farti vedere Dio.
* 1 Punto alla fica.
Se ti chiedi sempre come sarà la prossima fica, sei normale.
Se ti chiedi sempre come sarà la prossima birra, sei alcolizzato.
* 1 Punto alla fica.
Strappare l'etichetta da una bottiglia di birra e divertente.
Strappare le mutandine da una fica e MOLTO piu divertente.
* 1 Punto alla fica.
Lo stato tassa la birra.
* 1 Punto alla fica.
Se provi a farti una birra durante il lavoro, potresti essere
licenziato.
Se provi a farti una fica durante il lavoro, potresti essere
arrestato
con l'accusa di molestie sessuali.
* 1 Punto alla birra.
Se ti cade una birra, potrebbe rompersi.
Se ti cade una fica, potrebbe prenderti a calci in culo come il
cane che sei.
* 1 Punto alla birra.
Se cambi birra, potresti amaramente ricordarti del vecchio sapore.
* 1 Punto alla fica.
La più bella fica che ti sei mai fatto non e scomparsa appena te
la sei
goduta.
* 1 Punto alla fica.
La peggiore fica che ti sei mai fatto non e scomparsa appena te la
sei
goduta.
* 1 Punto alla birra.
Se ti fai un'altra birra, la prima non s'incazza.
* 1 Punto alla birra.
Sei sempre sicuro di essere il primo ad "aprire" una birra.
*1 Punto alla birra.
Se fai agitare una birra, dopo un po' si calma da sola.
*1 Punto alla birra.
Bionda, rossa, bruna o nera, in qualsiasi momento puoi scegliere
la birra
che vuoi.
*1 Punto alla birra.
Di una birra, si sa esattamente al centesimo quanto verra a
costare.
*1 Punto alla birra.
La birra non si lamenta mai che le cinture di sicurezza sono
troppo
strette.
*1 Punto alla birra.
La birra non si lamenta mai se la porti dove vuoi tu.
*1 Punto alla birra.
La birra non ti dice di diventare vegetariano.
*1 Punto alla birra.
La birra non urla per piccolezze come il coperchio del cesso
alzato.
*1 Punto alla birra.
La birra non ha una madre.
*1 Punto alla birra.
La birra non ha un avvocato.
*1 Punto alla birra.
La birra spesso ne sa più di computer di una donna...
*1 Punto alla birra.
La birra non impazzisce una volta al mese.
*1 Punto alla birra.
La birra non ti dice "zitto che svegli i bambini".
*1 Punto alla birra.
La birra non vuole la parità di diritti.
*1 Punto alla birra.
La birra non scapperà mai con la tua carta di credito.
*1 Punto alla birra.
Quando cambi birra, non devi pagare gli alimenti.
*1 Punto alla birra.
Quando prima la guardi, e poi le dici che te la vuoi fare, la
birra non
si
mette a urlare.
*1 Punto alla birra.
IMPORTANTE!!!!!!!!
* Punteggio finale: birra batte fica 26 - 13. (se sei una donna ed
in
questo momento mi stai insultando sappi che una birra non mi
avrebbe
rotto le palle se avesse perso questo scontro: un altro punto alla
birra)
Red Erik
Forumer attivo
I 39 nani
nano cuoco: mestolo
nano calzolaio: sandalo
nano falegname: truciolo
nano dei nani: mignolo
nano veneziano: gondolo
nano celibe: scapolo
nano birichino a letto: cigolo
nano asiatico: mongolo
nano malato: embolo
nano in fin di vita: rantolo
nano camorrista: cutolo
nano lanaio: gomitolo
nano bambino: pargolo
nano sempre raffreddato: moccolo
nano orologiaio: pendolo
nano orafo: ciondolo
nano verduriere: broccolo
nano barocco: fronzolo
nano più dotato: merolo
nano tenerone: coccolo
nano con alito fresco: mentolo
nano fastidioso: spigolo
nano olandese: zoccolo
sua sorella un po' particolare: zoccola
nano sempre confuso: brancolo
cugino finlandese del nano: gnomo
nano letterato: Pascolo
nano teen - ager: brufolo
nano violinista: tremolo
nano comunista: avantipopolo
nano maiale: truogolo
nano nascosto: cercalo
nano caseario: provolo
nano ingegnoso: dedalo
nano andreotti: gobbolo
nano centometrista: prendilo
nano gay: dammelo
nano al mare: jesolo
nano in montagna: asolo
nano cuoco: mestolo
nano calzolaio: sandalo
nano falegname: truciolo
nano dei nani: mignolo
nano veneziano: gondolo
nano celibe: scapolo
nano birichino a letto: cigolo
nano asiatico: mongolo
nano malato: embolo
nano in fin di vita: rantolo
nano camorrista: cutolo
nano lanaio: gomitolo
nano bambino: pargolo
nano sempre raffreddato: moccolo
nano orologiaio: pendolo
nano orafo: ciondolo
nano verduriere: broccolo
nano barocco: fronzolo
nano più dotato: merolo
nano tenerone: coccolo
nano con alito fresco: mentolo
nano fastidioso: spigolo
nano olandese: zoccolo
sua sorella un po' particolare: zoccola
nano sempre confuso: brancolo
cugino finlandese del nano: gnomo
nano letterato: Pascolo
nano teen - ager: brufolo
nano violinista: tremolo
nano comunista: avantipopolo
nano maiale: truogolo
nano nascosto: cercalo
nano caseario: provolo
nano ingegnoso: dedalo
nano andreotti: gobbolo
nano centometrista: prendilo
nano gay: dammelo
nano al mare: jesolo
nano in montagna: asolo