ANCHE I TRADER NEL LORO PICCOLO SCAZZANO... E NON SOLO QUI! (2 lettori)
- Creatore Discussione percefal
- Data di Inizio
gengiskan
Forumer storico
Il dipartimento di scienze comportamentali di una nota università americana, ha deciso di fare un esperimento singolare: ha individuato dieci isole deserte in mezzo all'oceano e vi ha portato le seguenti persone:
Isola 1: due italiani e una italiana
Isola 2: due francesi e una francese
Isola 3: due tedeschi e una tedesca
Isola 4: due greci e una greca
Isola 5: due inglesi e una inglese
Isola 6: due bulgari e una bulgara
Isola 7: due americani e una americana
Isola 8: due giapponesi e una giapponese
Isola 9: due irlandesi e una irlandese
Isola 10: due brasiliani e una brasiliana
Due mesi dopo sulle isole si è verificata la seguente situazione:
Isola 1: Uno degli italiani ha ucciso l'altro per restare solo con l'italiana.
Isola 2: I due francesi e la francese vivono felici e contenti in un armonioso mènage a trois.
Isola 3: I due tedeschi hanno fatto un programma settimanale per alternarsi a fare sesso con la tedesca.
Isola 4: I due greci dormono insieme, e la greca svolge le faccende domestiche e cucina per loro.
Isola 5: I due inglesi stanno aspettando che qualcuno li presenti alla donna inglese.
Isola 6: I due bulgari hanno guardato il mare, poi hanno guardato la bulgara, poi hanno guardato il mare e hanno iniziato a nuotare....
Isola 7: I due americani stanno prendendo in considerazione l'idea del suicidio, perché l'americana continua incessantemente a parlare di lei, della vera natura del femminismo, del fatto che lei può fare benissimo tutto quello che fanno loro, della necessità della serenità interiore,
dell'uguaglianza, della divisione delle faccende domestiche, di come il suo ultimo fidanzato rispettava la sua opinione, ecc. ecc., ma almeno non sta piovendo e non bisogna pagare le tasse...
Isola 8: I due giapponesi hanno inviato un fax a Tokio e aspettano istruzioni.
Isola 9: I due irlandesi hanno diviso l'isola in Nord e Sud e ciascuno di loro ha aperto una distilleria. Non riescono a ricordare se fanno sesso con la donna irlandese oppure no, colpa del troppo whisky di cocco, ma almeno sono soddisfatti perché non ci sono inglesi.
Isola 10: Ognuno dei due brasiliani è convinto che la brasiliana faccia sesso soltanto con lui...
Isola 1: due italiani e una italiana
Isola 2: due francesi e una francese
Isola 3: due tedeschi e una tedesca
Isola 4: due greci e una greca
Isola 5: due inglesi e una inglese
Isola 6: due bulgari e una bulgara
Isola 7: due americani e una americana
Isola 8: due giapponesi e una giapponese
Isola 9: due irlandesi e una irlandese
Isola 10: due brasiliani e una brasiliana
Due mesi dopo sulle isole si è verificata la seguente situazione:
Isola 1: Uno degli italiani ha ucciso l'altro per restare solo con l'italiana.
Isola 2: I due francesi e la francese vivono felici e contenti in un armonioso mènage a trois.
Isola 3: I due tedeschi hanno fatto un programma settimanale per alternarsi a fare sesso con la tedesca.
Isola 4: I due greci dormono insieme, e la greca svolge le faccende domestiche e cucina per loro.
Isola 5: I due inglesi stanno aspettando che qualcuno li presenti alla donna inglese.
Isola 6: I due bulgari hanno guardato il mare, poi hanno guardato la bulgara, poi hanno guardato il mare e hanno iniziato a nuotare....
Isola 7: I due americani stanno prendendo in considerazione l'idea del suicidio, perché l'americana continua incessantemente a parlare di lei, della vera natura del femminismo, del fatto che lei può fare benissimo tutto quello che fanno loro, della necessità della serenità interiore,
dell'uguaglianza, della divisione delle faccende domestiche, di come il suo ultimo fidanzato rispettava la sua opinione, ecc. ecc., ma almeno non sta piovendo e non bisogna pagare le tasse...
Isola 8: I due giapponesi hanno inviato un fax a Tokio e aspettano istruzioni.
Isola 9: I due irlandesi hanno diviso l'isola in Nord e Sud e ciascuno di loro ha aperto una distilleria. Non riescono a ricordare se fanno sesso con la donna irlandese oppure no, colpa del troppo whisky di cocco, ma almeno sono soddisfatti perché non ci sono inglesi.
Isola 10: Ognuno dei due brasiliani è convinto che la brasiliana faccia sesso soltanto con lui...
percefal
Utente Old Style
un signore entra in un negozio di giocattoli e chiede:
- "scusi vorrei comperare una barbie per mia nipote... più o meno quanto vengono?"
- "guardi c'è la barbie pattinatrice 40.000,
barbie amazzone 36.000,
barbie maestra 38.000,
barbie divorziata 800.000!"
- "scusi ma perchè la barbie divorziata viene così tanto? cosa avrebbe in più?"
- "la casa di ken, il cavallo di ken,il fuoristrada di ken,lo yacht di ken, la villa al mare di ken..."
- "scusi vorrei comperare una barbie per mia nipote... più o meno quanto vengono?"
- "guardi c'è la barbie pattinatrice 40.000,
barbie amazzone 36.000,
barbie maestra 38.000,
barbie divorziata 800.000!"
- "scusi ma perchè la barbie divorziata viene così tanto? cosa avrebbe in più?"
- "la casa di ken, il cavallo di ken,il fuoristrada di ken,lo yacht di ken, la villa al mare di ken..."
gengiskan
Forumer storico
percefal ha scritto:
bella non la conoscevo
questo lo avevo gia' postato sul 3d dell fib ma lo ripropongo perche' ci
sta bene:
Titoli di giornale o cartelli realmente pubblicati!
SI E' SPENTO L'UOMO CHE SI E' DATO FUOCO (Giornale di Sicilia, 1998)
POMPINI A RAFFICA CARRARESE K.O.(Gazzetta dello Sport, 1992)
(Pompini, era un giocatore del Livorno che in quella partita segno 4 gol)
FALEGNAME IMPAZZITO TIRA UNA SEGA AD UN PASSANTE (Corriere della Sera 1991)
TROMBA MARINA PER UN QUARTO D'ORA. (Corriere del Mezzogiorno, 1997)
ALL'AEROPORTO SPARISCONO LE VALIGE DEL MAGO SILVAN (Il Messaggero del 29/08/01)
IN CINQUECENTO CONTRO UN ALBERO, TUTTI MORTI. (La Provincia Pavese, 2001)
VENDO GIOCHI E SERVIZI DI CARNEVALE. ASTENERSI BURLONI E PERDITEMPO.
(Secondamano Monza, 2001)
CARTELLO PER LA STRADA A SPOLETO:
VENDESI AUTO TELEFONARE ORE PASTI FRANCO, TEL. .... . L'AUTO IN QUESTIONE E' URTATA, STRISCIATA E UN PO' AMMACCATA."
SUL CARTELLO GLI HANNO AGGIUNTO: A FRA' ...........MAGNA TRANQUILLO.
QUESTA MACELLERIA RIMANE APERTA LA DOMENICA SOLO PER I POLLI. (negozio di Roma)
QUI CHIAVI IN 5 MINUTI. (negozio di Cuneo)
SI AFFITTA L'ABITAZIONE DEL TERZO PIANO, LA SIGNORA DEL SECONDO LA FA VEDERE A TUTTI. (in una strada di Trapani)
VENDO TUTTO PER ESAURIMENTO. (negozio di Brescia)
ELIMINAZIONE TOTALE BAMBINI A SOLE 29.000. (negozio di abbigliamento di Trieste)
FUNERALI A COSTI RIDOTTI. CINQUANTASEI RATE A PREZZI BLOCCATI. AFFRETTATEVI.
(Pubblicità su La Nazione, Firenze)
SI FANNO GIACCHE ANCHE CON LA PELLE DEI CLIENTI.(negozio di confezioni di Latina)
SI AVVERTE IL PUBBLICO CHE I GIORNI FISSATI PER LE MORTI SONO IL MARTEDI' E GIOVEDI'. (Ufficio anagrafe di Reggio Calabria)
Su una coperta made in Taiwan:
NON USARE COME PROTEZIONE DA UN CICLONE.
Su uno specchio retrovisore prodotto negli Stati Uniti:
RICORDARSI CHE GLI OGGETTI NELLO SPECCHIO SONO REALMENTE DIETRO VOI.
Su uno shampoo di Taiwan:
USARE RIPETUTAMENTE PER DANNI SERI.
Su un pacchetto di patatine statunitense:
PUOI ESSERE UN VINCITORE! NON E' NECESSARIO ACQUISTARE. I DETTAGLI ALL'INTERNO.
(che sia un invito al taccheggio?)
Sulla bottiglia di una bevanda cinese a base di latte e frutta:
DOPO L'APERTURA, MANTENERE VERTICALE.
Su uno spray contro gli insetti made in Taiwan:
QUESTO PRODOTTO NON E' TESTATO SUGLI ANIMALI.
In alcuni paesi, sulla parte inferiore delle bottiglie di Coca Cola:
APRIRE L'ALTRA ESTREMITA'.
Su un pacchetto dell'uva passa marca Sunmaid:
PERCHÉ NON PROVA A METTERLO SOPRA I SUOI CEREALI FAVORITI?
Su un casco-phon della Bosch:
NON USARE MENTRE SI DORME.
Istruzioni di un distributore di sapone per bagni pubblici:
ATTENZIONE - USARE SOLO SAPONE NORMALE. (Quale sarebbe il sapone non normale?)
Su una scatola di dessert "Tesco" - Tiramisu' (stampato sulla parte inferiore della scatola):
NON GIRARE SOTTO-SOPRA. (Troppo tardi!)
Sui contrassegni del "Pane Di Spencer":
IL PRODOTTO SARA' CALDO DOPO IL RISCALDAMENTO.
Su un presepe di natale che si illumina fatto in Cina:
SOLTANTO PER UN USO ALL'INTERNO O ALL'ESTERNO. (Dove altro potrei usarlo?)
Sulle arachidi marca Sainsbury:
-ATTENZIONE - CONTIENE ARACHIDI. (Davvero? E perché, non va bene?)
Su un pacchetto di arachidi della American Airlines:
ISTRUZIONI - APRI IL PACCHETTO, MANGIA LE ARACHIDI.
(Sono felice, quello di prima mi preoccupava!)
Su un motosega prodotta in Svezia:
NON TENTARE DI ARRESTARE LA CATENA CON LE MANI O CON I GENITALI.
(Che razza di avviso e'?)
Su un costume da superman per bambini:
L' USO DI QUESTO INDUMENTO NON VI PERMETTE DI VOLARE
